Who the hell is Christmas?

Why everyone keeps telling me to marry Christmas?
Who the hell is this Christmas?



Vi prego. Vi supplico. Non fatemi gli auguri di Natale. Non in inglese.
Non trovo affatto gradevole il rivolo di sangue che vi cola dal naso per lo sforzo nell'usare una lingua della quale conoscete circa quattro vocaboli e mezzo.
Soprattutto se il risultato è "marry Christmas".
Perchè mai dovrei sposare sto Christmas? Io non lo conosco proprio questo tizio.
Ho deciso che al prossimo che mi scrive marry anzichè merry risponderò "anche a te e felice ano nuovo".



p.s. è un ritorno un pò incazzato, ma io a Natale non mi sono mai sentita più buona.

Pomeriggio rilassante

Dare ripetizioni a un ragazzino discalculico.

E a suo fratello disgrafico e dislessico.

E viene pure il prete a benedire casa.

Le tette sono gli occhi del busto

Lui: “L’Ilaria ha gli occhi verdi come i tuoi”

Lei: “I miei sono castani”

Lui: “Davvero? Non l’avevo mai notato”

Lei: “E come mai hai notato quelli dell’Ilaria?”

Lui: “Perché lei non ha le tette”

Preparativi al parto

Amica: "Mi scade il tempo fra 3 settimane e non ho ancora fatto niente. Devo ancora preparare la vagina, volevo dire la valigia"
Courtney: "Beh anche la vagina devi preparare visto quel che la aspetta"

L'abbandono e il ritorno

Povero blog, ti ho abbandonato da tempo ormai immemore.
E' che sai, sono stata presa dalla vita.
Quella vera però, non quella che si svolge fra le pagine di facebook, twitter o altri blog.
Quella vita vera che ti annuncia che diventerai zia di nuovo.
Zia di un altro maschietto, per cui nel mio futuro si vedranno file interminabili di ruspe.
Sì, perchè il mio nipotino di 2 anni passerebbe le giornate a guardare su youtube video di ruspe che spostano pietre.
Video avvincenti quanto un torneo di punto croce di sole ultracentenarie.
E se il nascituro assomiglierà anche solo un pochino a lui, prevedo ore interminabili di rotture di pietre.
Sono stata rapita da quella vita vera nella quale il tuo amico ti fa leggere i messaggi sconci che si scambia con la sua trombamica e che terminano con lei che scrive: "Che dio ti benedica!" e con me che voglio cavarmi gli occhi e farmi una lobotomia solo per dimenticare.
Beh, spero di condividere più spesso questa vita vera con te caro blogghino mio adorato.
E con voi affezionattissimi lettori.

Giovani comici 2enni crescono

Fratello: "Tu mangi il caco, bevi la coca e fai la cacca, vero?"
Nipote: "Sì"
Fratello: "Cosa mangi?"
Nipote: "Caco"
Fratello: "E bevi la....?"
Nipote: "Coca"
FRatello: "E dopo fai la...?"
Nipote: "Pipì"



p.s. non è vero che beve la coca, stiamo solo conducendo degli esperimenti su mio nipote sull'allitterazione.

Se Courtney non va a Dismaland, Dismaland se ne sbatte.

Courtney: "A ottobre vengo a Cambridge"
Amico: "Perchè?"
Courtney: "Vengo a trovarti"
Amico: "Perchè?"
Courtney: "Perchè ti voglio bene"
Amico: "Perchè?"
Courtney: "Perchè sei così gentile da portarmi anche a Dismaland"
Amico: "Chiude fra 2 settimane"
Courtney: "Allora penso che a ottobre avrò da fare"

Sono la madre di tutti

Bagnino: "Ma te quanti anni hai?"
Courtney: "29 ancora"
Bagnino: "E hai già 3 figli?"
Courtney: "Io non ho figli"
Bagnino: "E di chi sono tutti quei bambini che vedo al tuo ombrellone?"
Courtney: "Sono i bimbi dei miei anici"
Bagnini: "Ecco perchè non li ho mai visti insieme a te"

Un matrimonio e parecchi funerali

Courtney: "Allora? Il matrimonio?"
Amico: "Tutto pronto: ci saranno 4 preti a celebrare la messa e 3 cori"
Courtney: "Quindi sarà una messa di due ore e mezza?"
Amico: "Sì, ma sarà divertente, di quelle che quando esci ridi un casino"
Courtney: "Da ammazzarsi"
Amico: "Sì, da ammazzarsi dalle risate"
Courtney: "No. Da ammazzarsi e basta."

Le regole del topless

Courtney: “Sto costume mi da un gran fastidio”

Amico: “Mettiti in topless”

Courtney: “Se non avessi le tette lo farei”

Amico: “Se non avessi la tette potresti anche tenerlo il costume”