Born again

Nuovo aspetto.
Nuovo look.
Vecchio blog.
Vecchia Courtney.






p.s. la foto la scattai ad Amsterdam nel 2007.
       E non fu l'unico gatto alla finestra che immortalai.
       Ad Amsterdam anche i mici amano mettersi in vetrina.

Son ricominciate le ripetizioni

Madri che sul lavoro all'una di notte mi mandano sms per chiedermi se il giorno dopo sono disponibile.
Madri che sul lavoro all'una di notte mi supplicano di aiutare il figlio perchè si è dimenticato tutto.
Madri che sul lavoro all'una di notte cercano di farmi compassione dicendomi che il figlio è in crisi e ha bisogno di me.
Gente che in ospedale all'una di notte probabilmente sta morendo perchè l'infermiera messaggia con me.

Iiiiiii

Bimba: “Iiiii! Pipì va!”

Iiiii (alias Courtney): “Ti scappa la pipì?”

Mamma: “No, ti sta dicendo che oggi ha fatto la pipì nel water”

Iiiii: “Osta! Brava! Sei stata bravissima!”

Bimba: “Sì, pipì va”

Papà: “Io la faccio sempre nel water, perché non dite anche a me che sono bravo?”

Di suocere, incontinenza e competizione

Suocera: "Come sta tua mamma?"
Nuora: "Bene. A parte un pò di mal di ossa, bene"
Suocera: "Ok. Ti ho portato per lei dei pannoloni che a me danno fastidio, mi stan stretti"
Nuora: "Ma veramente mia mamma non porta il pannolone"
Suocera: "Arriverà il momento!"

Vita da rockstar XXI

Trovare un regalo da parte della tua titolare l'ultimo giorno di lavoro con sotto attaccato il prezzo.

Less than a teenager

Lei: "Questo lo prendo io"
Lui: "No, lo prendo io!"
Lei: "Ce ne è un altro"
Lui: "E' lo stesso, voglio questo, l'ho visto per primo!"
Lei: "Cos'hai? 10 anni?"
Lui: "E tu ne hai 9!"
Lei: "Mi sbagliavo, ne hai al massimo 6!"

Non sono un'incivile

Ho solo suonato più volte il clacson.
Dopo 10 minuti che procedevamo a passo d'uomo.
Ad un corteo funebre.
Al massimo sono un'insensibile.
Non si può essere più perfetti di così.

Non per niente siam parenti

Cognata: "Come si chiama il dio del mare?"
Courtney: "Nettuno"
Cognata: "Impottibile, qualcuno dev'ettere!"

Antò, non fa caldo

Lei: “Ho freddo. Mi sa che mi sono vestita poco”

Lui: “Te l’ho sempre detto che ti vesti troppo leggera”

Lei: “Cosa ci posso fare?”

Lui: “La prossima volta quando ti vesti aggiungi qualcosa prima di uscire”

Lei: “Ma Coco Chanel diceva che prima di uscire di casa bisognerebbe togliere qualcosa, non aggiungere!”

Lui: “Coco Chanel è morta. Di freddo”

Stesso titolo del post precedente

Courtney: “L’ho bevuto tutto io il vino?”

Elia: “No, anche io”

Courtney: “Te devi guidare! Col cazzo che torniamo in macchina con te!”

Giulia: “E come facciamo?”

Courtney: “Basta farsi una decina di chilometri a piedi fino alla stazione e prendere il primo treno per Rimini. A quell’ora non ci sarà mai un treno per il nostro paesino, quindi aspettiamo un’oretta la linea notturna che vien giù dalle discoteche che sarà piena di ragazzetti drogati e vomitosi e ragazzine ubriache mezze nude, tutti che copulano come selvaggi. Scendiamo alla fermata vicino a casa mia dove sarà pieno di maniaci e, se non ci violentano o fanno a pezzi per poi buttarci in un cassonetto, vi do un passaggio io fino alla Coop dove avete le macchine”

Giulia: “Che viaggio ti sei fatta?”

Courtney: “Non lo so, ma forse è meglio tornare a casa con Elia”

Devo abbandonare l'onanismo. Quello mentale.

Mail: "Salve, sono Courtney Love, sono iscritta al corso di laurea in ingegneria del suono e architettura del rock. Ho seguito il suo corso di grunge-ma-anche-no. Volevo chiederle se è previsto un altro appello oltre a quello del 4 settembre per la sessione d'esame autunnale. La ringrazio per l'attenzione. Distinti saluti. Courtney Love (senza Kurt Cobain o Billy Corgan)"




Risposta: "No"

That frog was a fucking prince

Lui: "Guidi come un uomo"
Lei: "Dovrebbe essere un complimento?"
Lui: "E' il miglior complimento che un uomo possa fare ad una donna"
Lei: "Peccato suoni terribilmente sessista"
Lui: "Cosa avrei dovuto dire?"
Lei: "Guidi benissimo"
Lui: "Allora guidi benissimo"
Lei: "Ormai è tardi. Sono offesa. Misogino"
Lui: "Anche te odi le donne. Sei più misogina di me, quindi non dovresti proprio parlare!"
Lei: "Io mi sono evoluta, sono approdata alla misantropia"
Lui: "La misantropia comprende anche l'odio verso le rane?"
Lei: "Perchè?"
Lui: "Mi sa che ne hai appena stirata una"
Lei: "Oh cazzo"

Beerfest in bedland

Pigiama.
Letto.
Grindhouse - Death proof.
Birra ghiacciata.
Ultima serata di lavoro.
Prosit!

Il mio vocabolario? La Tre-cani

Cliente: "Ma voi c'eravate anche l'anno scorso?"
Courtney: "No signora, abbiamo aperto quest'anno"
Cliente: "Ah ecco! Mi sembrava! Prima c'era.....ehm....."
Courtney: "L'estate scorsa c'era l'ottico"
Cliente: " No! C'era quello degli occhiali!"

Vita da rockstar XX. Il ritorno

Uscire dal lavoro, trovare una temperatura esterna di 30°, dopo il primo km a piedi togliersi l'impermeabile, dopo il secondo km togliersi la sciarpa, dopo il terzo km togliersi la felpa e arrivare a casa praticamente in mutande.

Vita da rockstar XX. L'andata

Restare senz'auto di prima mattina col temporale e doversi fare 4 km a piedi sotto la pioggia per andare a lavorare.

Puoi togliere una donna dalla volgarità, ma non la volgarità da una donna

D: “Ma quindi lavori anche domattina?”

C: “Sì, dalle 9 alle 12”

D: “Te le paga come straordinari almeno?”

C: “Certo. Me le paga un cazzo, però è sempre un cazzo in più che ho alla fine”

E: “E poi ti lamenti se faccio le battute volgari!”

C: “Come sei malizioso! Era un gioco di parole, non un doppio senso”

E: “Sono d’accordo, qui di senso ce n’era solo uno ed era bello chiaro!”

The importance of being generous

Paola: "Povero bambino"
Courtney: "Perchè?"
Paola: "La madre l'ha chiamato Generoso"
Courtney: "Come scusa?"
Paola: "Hai capito bene, Generoso"
Courtney: "Pensa se crescendo diventa tirchio. E' un problema"

1 settembre

In edicola: "Scusi, ma i giornali dove li trovo?"

Droga party?

Viale chiuso al traffico e allestito con 7 differenti console musicali che fanno da accompagnamento a 7 diversi gruppi di ballerini professionisti. Musica a tutto volume.


Sconosciuto: "Scusi, oggi al mare mi hanno detto che qui ci sarebbe stata una festa, ma dov'è?"
Paola: "Signore, è questa la festa"
Sconosciuto: "A me sembra più una baraonda"
Paola: "Dipende dal concetto di festa che si ha"
Sconosciuto: "Ma davvero è questa?"
Courtney: "No signore, è una serata come un'altra solo che oggi in hotel hanno servito un menù a base di droghe pesanti e questo è il risultato"