Preparativi al parto

Amica: "Mi scade il tempo fra 3 settimane e non ho ancora fatto niente. Devo ancora preparare la vagina, volevo dire la valigia"
Courtney: "Beh anche la vagina devi preparare visto quel che la aspetta"

L'abbandono e il ritorno

Povero blog, ti ho abbandonato da tempo ormai immemore.
E' che sai, sono stata presa dalla vita.
Quella vera però, non quella che si svolge fra le pagine di facebook, twitter o altri blog.
Quella vita vera che ti annuncia che diventerai zia di nuovo.
Zia di un altro maschietto, per cui nel mio futuro si vedranno file interminabili di ruspe.
Sì, perchè il mio nipotino di 2 anni passerebbe le giornate a guardare su youtube video di ruspe che spostano pietre.
Video avvincenti quanto un torneo di punto croce di sole ultracentenarie.
E se il nascituro assomiglierà anche solo un pochino a lui, prevedo ore interminabili di rotture di pietre.
Sono stata rapita da quella vita vera nella quale il tuo amico ti fa leggere i messaggi sconci che si scambia con la sua trombamica e che terminano con lei che scrive: "Che dio ti benedica!" e con me che voglio cavarmi gli occhi e farmi una lobotomia solo per dimenticare.
Beh, spero di condividere più spesso questa vita vera con te caro blogghino mio adorato.
E con voi affezionattissimi lettori.

Giovani comici 2enni crescono

Fratello: "Tu mangi il caco, bevi la coca e fai la cacca, vero?"
Nipote: "Sì"
Fratello: "Cosa mangi?"
Nipote: "Caco"
Fratello: "E bevi la....?"
Nipote: "Coca"
FRatello: "E dopo fai la...?"
Nipote: "Pipì"



p.s. non è vero che beve la coca, stiamo solo conducendo degli esperimenti su mio nipote sull'allitterazione.

Se Courtney non va a Dismaland, Dismaland se ne sbatte.

Courtney: "A ottobre vengo a Cambridge"
Amico: "Perchè?"
Courtney: "Vengo a trovarti"
Amico: "Perchè?"
Courtney: "Perchè ti voglio bene"
Amico: "Perchè?"
Courtney: "Perchè sei così gentile da portarmi anche a Dismaland"
Amico: "Chiude fra 2 settimane"
Courtney: "Allora penso che a ottobre avrò da fare"

Sono la madre di tutti

Bagnino: "Ma te quanti anni hai?"
Courtney: "29 ancora"
Bagnino: "E hai già 3 figli?"
Courtney: "Io non ho figli"
Bagnino: "E di chi sono tutti quei bambini che vedo al tuo ombrellone?"
Courtney: "Sono i bimbi dei miei anici"
Bagnini: "Ecco perchè non li ho mai visti insieme a te"

Un matrimonio e parecchi funerali

Courtney: "Allora? Il matrimonio?"
Amico: "Tutto pronto: ci saranno 4 preti a celebrare la messa e 3 cori"
Courtney: "Quindi sarà una messa di due ore e mezza?"
Amico: "Sì, ma sarà divertente, di quelle che quando esci ridi un casino"
Courtney: "Da ammazzarsi"
Amico: "Sì, da ammazzarsi dalle risate"
Courtney: "No. Da ammazzarsi e basta."

Le regole del topless

Courtney: “Sto costume mi da un gran fastidio”

Amico: “Mettiti in topless”

Courtney: “Se non avessi le tette lo farei”

Amico: “Se non avessi la tette potresti anche tenerlo il costume”

Vita da rockstar 41

Bruciare l'hard disk del portatile e l'hard disk esterno nello stesso giorno.
Per la seconda volta.

Lo schifo più schifoso

Courtney: “Malta, 17 anni, vacanza studio con la scuola. Scendiamo e ci sediamo sul divano in attesa della cena. Maledetta me, mi viene spontaneo guardare la signora che prepara da mangiare. A un certo punto arriva il cane, lo accarezza, prende un pugno di croccantini, glieli versa nella ciotola, lo accarezza di nuovo e poi prende gli spaghetti con le mani e inizia a spiattarli”

Amiche: “Che schifo!!!!! Ma li hai mangiati?”

Courtney: “Per forza! Era la prima sera, almeno un pochino li ho dovuti mangiare, metti che si offendeva e per ripicca quando non c’eravamo strisciava il pisello del cane bavoso sul nostro cuscino?”

Amiche: “Ma che schifo!!!!”

Courtney: “A voi fa schifo???? E io che ho mangiato gli spaghetti alla bava e pelo di cane???? E io che ho dormito sul cuscino allo sperma di cane????”

Amiche: “Dai smetti!!!!”

Courtney: “E’ bellissimo farvi schifare!!!!”

Mi hanno ammazzato la sveglia

Lunedì mattina ore 4: il gallo canta, il tacchino risponde.
Martedì mattina ore 4: il gallo canta, il tacchino risponde.
Mercoledì mattina ore 4: il gallo canta, il tacchino risponde.
Giovedì mattina ore 4: silenzio. Qualcuno si gusterà un ottima cena.

Hai voluto la bicicletta? No.

Amico: “Domenica prossima ho una gara in bici di 400 km, conto di metterci 18 ore”

Courtney: “Io 400 km in bici li faccio in 18 anni”

A proposito di Courtney 15

Non mi sono mai ubriacata.

Mai.

Sono l’essere più raro d’Italia.

Più raro di un politico con una coscienza.

Non poteva venirmi in mente paragone peggiore.

Ma torniamo a noi.

Non mi sono mai ubriacata.

Mi sono sempre fermata nel momento in cui iniziavo a straparlare.

Sono cintura nera di autocontrollo.

Forse perché ho paura di morire soffocata vomitando, per cui l’idea di poter star male a causa dell’alcool mi spaventa un po’.

E sì, si può morire soffocati vomitando.

Guardate che fine ha fatto Jimi Hendrix.

Col mio comportamento responsabile, a differenza sua, sono arrivata a 29 anni.

29 anni innaffiati con ottimo vino, pessimi cocktails e birra ghiacciata.

Sapete cosa mi ha detto un amico?

Che ho qualcosa da nascondere.

Ha ragione.

Ho tantissime cose da nascondere.

E se la cosa vi crea dei problemi beveteci su.

Prosit.

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Io e il mio condizionatore.

Da 29 a 89 anni in un attimo

E' ufficiale: mi prende per il culo anche mio nipote di 20 mesi.

Io: "Chi sono io?"
Lui: "Nonna"
Io: "No, io sono la zia. ZIA"
Lui: "Nonna"
Io: "Zia"
Lui: "Nonna"

La cosa peggiore?
Ogni volta che mi chiama nonna ride come un pazzo.

La mia banca è differente

Venerdì
Courtney: "Mi servirebbe una copia del contratto dell'assicurazione"
Bancario 1: "Te lo preparo per martedì"

Martedì
Courtney: "Dovrei ritirare il contratto dell'assicurazione"
Bancario 2: "Il mio collega è in ferie, vedo solo ora che mi ha lasciato un appunto. Te lo preparo per venerdì"

Venerdì dopo
Courtney: "Dovrei ritirare il contratto dell'assicurazione"
Bancario 2: "Eccolo qua"
Courtney: "Questo non è il contratto, è il foglio informativo, sono tutte informazioni che posso leggere su internet. A me serviva proprio il contratto che abbiamo stipulato e firmato"
Bancario 2: "Ahhhh non avevo capito, allora lo devo cercare, non so dove può essere, dovrai tornare fra una decina di giorni"

La mia banca è differente, la mia banca è deficiente.

Le mucche vegane producono latte di riso

Courtney: "Che gusto è veleno?"
Gelataia: "Cioccolato fondente vegano"
Courtney: "Vegano? Con cosa è fatto?"
Gelataia: "Acqua e cioccolato"
Courtney: "Solo?"
Gelataia: "Certo, è vegano!"
Courtney: "Pensavo ci fosse una base di latte di riso"
Gelataia: "Eh no, il latte no, è vegano!"

Inutile è chi l'inutile fa

Courtney: "Ieri sera ho guardato un film in tv ma non mi ricordo di cosa parlasse, tra l'altro stanotte ho fatto 3 sogni stranissimi e non me ne ricordo nemmeno uno"
Amico: "E' l'informazione più inutile che tu ci abbia mai dato"

Essere o non essere trentenni questo è un problema

Amica: "Sai chi è venuta in pizzeria ieri sera?"
Courtney: "Ho già paura"
Amica: "La Sandra!"
Courtney: "Ti prego dimmi che sembra una vecchia, è piena di rughe vero?"
Amica: "Sì, sì sembra più vecchia dimostra 30 anni tutti"
Courtney: "Anche noi abbiamo 30 anni"
Amica: "Ma non  li abbiamo ancora compiuti!"

CiccioBombo cannoniere con tre buchi nel sedere

Lui: "Hai un buco enorme nel sedere"
Lei: "Perchè te no? E poi non è enorme!"
Lui: "Intendevo nei pantaloni"
Lei: "Ah..."

Vita da rockstar 40

Andare al ristorante e tornare con la giacca unta nella schiena.

Il massimo del minimo

Amico: "Allora? Hai deciso di uscire col Rapido?"
Courtney: "Ma basta! Ha 47 anni, i baffi da porno attore anni '80 e il nome non promette per niente bene!"
Amico: "L'uomo perfetto"

In salute e in malattia....mentale

C: “Non riesco a portare le catenine di notte, le strappo”

D: “Come te le strappi?”

C: “Nel sonno evidentemente mi da fastidio avere qualcosa al collo. Anche i pigiami mi danno fastidio, se hanno i bottoni, i primi 2 almeno li tengo slacciati”

D: “Non ci posso credere”

C: “Il mio ex più volte mi ha detto che dormendo gli dicevo di non strangolarmi”

D: “Davvero?”

C: “Secondo te? Io non parlo nel sonno”

D: “Non lo so. Con le nuove informazioni mi confermi che sei psicolabile e con le vecchie informazioni su di lui, sapendo che pure lui era psicolabile, te lo potrebbe aver detto anche se non era vero. Pensandoci bene, eravate una coppia perfetta”

Courtney e le leggende metropolitane

Cosa mi dite della leggenda metropolitana che se ti cade il cellulare in acqua smette di funzionare?

A me è appena caduto lo smartphone nel water e funziona ancora benissimo.

Addirittura non si è mai interrotta la musica.

Forse era una canzone di merda per cui si è ritrovato nel suo habitat naturale.

Bagni pubblici privati

Reparto di oculistica ospedale Maggiore di Bologna.

Courtney: "C'è una toilette che posso utilizzare?"
Infermiera: "Fuori dal reparto sulla destra"

Raggiungo il bagno ma è occupato.
Aspetto per 20 minuti ma non esce nessuno.
Visto che è una porta scorrevole riprovo ad aprirla pensando che magari è solo dura.
Niente, non si apre.
Solo allora mi accorgo del cartello che dice che bisogna chiedere le chiavi in reparto.

Courtney: "Scusi, le avete qui le chiavi per il bagno?"
Infermiera: "Perchè servono le chiavi?"

50 sfumature di pene

Avvertenza prima della lettura: in questo post sono presenti immagini penose.






A tutte le donne/ragazze che si sono lamentate che in 50 sfumature di grigio non si è visto un cazzo, consiglio di guardarsi lo spettacolo Puppetry of the penis dove i peni abbondano.
Non sarà eccitante ma almeno fa ridere!

Un cinema soporifero

Sono l'unica a cui da piccola la mamma alla domanda:
"Mamma andiamo al cinema stasera?"
rispondeva:
"Certo, vi porto al cinema Bianchini in via lenzuola, numero cuscini"????

Le morose sono sopravvalutate

Amico: “Ciao nonna!”

Nonna: “Ti saluto e stai bene a Londra, mi raccomando. E trovati una morosa che sei bello!”

Amico: “Io speravo più in una maiala da combattimento, ma ci proverò!”