Who the hell is Christmas?

Why everyone keeps telling me to marry Christmas?
Who the hell is this Christmas?



Vi prego. Vi supplico. Non fatemi gli auguri di Natale. Non in inglese.
Non trovo affatto gradevole il rivolo di sangue che vi cola dal naso per lo sforzo nell'usare una lingua della quale conoscete circa quattro vocaboli e mezzo.
Soprattutto se il risultato è "marry Christmas".
Perchè mai dovrei sposare sto Christmas? Io non lo conosco proprio questo tizio.
Ho deciso che al prossimo che mi scrive marry anzichè merry risponderò "anche a te e felice ano nuovo".



p.s. è un ritorno un pò incazzato, ma io a Natale non mi sono mai sentita più buona.

Pomeriggio rilassante

Dare ripetizioni a un ragazzino discalculico.

E a suo fratello disgrafico e dislessico.

E viene pure il prete a benedire casa.

Le tette sono gli occhi del busto

Lui: “L’Ilaria ha gli occhi verdi come i tuoi”

Lei: “I miei sono castani”

Lui: “Davvero? Non l’avevo mai notato”

Lei: “E come mai hai notato quelli dell’Ilaria?”

Lui: “Perché lei non ha le tette”

Preparativi al parto

Amica: "Mi scade il tempo fra 3 settimane e non ho ancora fatto niente. Devo ancora preparare la vagina, volevo dire la valigia"
Courtney: "Beh anche la vagina devi preparare visto quel che la aspetta"

L'abbandono e il ritorno

Povero blog, ti ho abbandonato da tempo ormai immemore.
E' che sai, sono stata presa dalla vita.
Quella vera però, non quella che si svolge fra le pagine di facebook, twitter o altri blog.
Quella vita vera che ti annuncia che diventerai zia di nuovo.
Zia di un altro maschietto, per cui nel mio futuro si vedranno file interminabili di ruspe.
Sì, perchè il mio nipotino di 2 anni passerebbe le giornate a guardare su youtube video di ruspe che spostano pietre.
Video avvincenti quanto un torneo di punto croce di sole ultracentenarie.
E se il nascituro assomiglierà anche solo un pochino a lui, prevedo ore interminabili di rotture di pietre.
Sono stata rapita da quella vita vera nella quale il tuo amico ti fa leggere i messaggi sconci che si scambia con la sua trombamica e che terminano con lei che scrive: "Che dio ti benedica!" e con me che voglio cavarmi gli occhi e farmi una lobotomia solo per dimenticare.
Beh, spero di condividere più spesso questa vita vera con te caro blogghino mio adorato.
E con voi affezionattissimi lettori.

Giovani comici 2enni crescono

Fratello: "Tu mangi il caco, bevi la coca e fai la cacca, vero?"
Nipote: "Sì"
Fratello: "Cosa mangi?"
Nipote: "Caco"
Fratello: "E bevi la....?"
Nipote: "Coca"
FRatello: "E dopo fai la...?"
Nipote: "Pipì"



p.s. non è vero che beve la coca, stiamo solo conducendo degli esperimenti su mio nipote sull'allitterazione.

Se Courtney non va a Dismaland, Dismaland se ne sbatte.

Courtney: "A ottobre vengo a Cambridge"
Amico: "Perchè?"
Courtney: "Vengo a trovarti"
Amico: "Perchè?"
Courtney: "Perchè ti voglio bene"
Amico: "Perchè?"
Courtney: "Perchè sei così gentile da portarmi anche a Dismaland"
Amico: "Chiude fra 2 settimane"
Courtney: "Allora penso che a ottobre avrò da fare"

Sono la madre di tutti

Bagnino: "Ma te quanti anni hai?"
Courtney: "29 ancora"
Bagnino: "E hai già 3 figli?"
Courtney: "Io non ho figli"
Bagnino: "E di chi sono tutti quei bambini che vedo al tuo ombrellone?"
Courtney: "Sono i bimbi dei miei anici"
Bagnini: "Ecco perchè non li ho mai visti insieme a te"

Un matrimonio e parecchi funerali

Courtney: "Allora? Il matrimonio?"
Amico: "Tutto pronto: ci saranno 4 preti a celebrare la messa e 3 cori"
Courtney: "Quindi sarà una messa di due ore e mezza?"
Amico: "Sì, ma sarà divertente, di quelle che quando esci ridi un casino"
Courtney: "Da ammazzarsi"
Amico: "Sì, da ammazzarsi dalle risate"
Courtney: "No. Da ammazzarsi e basta."

Le regole del topless

Courtney: “Sto costume mi da un gran fastidio”

Amico: “Mettiti in topless”

Courtney: “Se non avessi le tette lo farei”

Amico: “Se non avessi la tette potresti anche tenerlo il costume”

Vita da rockstar 41

Bruciare l'hard disk del portatile e l'hard disk esterno nello stesso giorno.
Per la seconda volta.

Lo schifo più schifoso

Courtney: “Malta, 17 anni, vacanza studio con la scuola. Scendiamo e ci sediamo sul divano in attesa della cena. Maledetta me, mi viene spontaneo guardare la signora che prepara da mangiare. A un certo punto arriva il cane, lo accarezza, prende un pugno di croccantini, glieli versa nella ciotola, lo accarezza di nuovo e poi prende gli spaghetti con le mani e inizia a spiattarli”

Amiche: “Che schifo!!!!! Ma li hai mangiati?”

Courtney: “Per forza! Era la prima sera, almeno un pochino li ho dovuti mangiare, metti che si offendeva e per ripicca quando non c’eravamo strisciava il pisello del cane bavoso sul nostro cuscino?”

Amiche: “Ma che schifo!!!!”

Courtney: “A voi fa schifo???? E io che ho mangiato gli spaghetti alla bava e pelo di cane???? E io che ho dormito sul cuscino allo sperma di cane????”

Amiche: “Dai smetti!!!!”

Courtney: “E’ bellissimo farvi schifare!!!!”

Mi hanno ammazzato la sveglia

Lunedì mattina ore 4: il gallo canta, il tacchino risponde.
Martedì mattina ore 4: il gallo canta, il tacchino risponde.
Mercoledì mattina ore 4: il gallo canta, il tacchino risponde.
Giovedì mattina ore 4: silenzio. Qualcuno si gusterà un ottima cena.

Hai voluto la bicicletta? No.

Amico: “Domenica prossima ho una gara in bici di 400 km, conto di metterci 18 ore”

Courtney: “Io 400 km in bici li faccio in 18 anni”

A proposito di Courtney 15

Non mi sono mai ubriacata.

Mai.

Sono l’essere più raro d’Italia.

Più raro di un politico con una coscienza.

Non poteva venirmi in mente paragone peggiore.

Ma torniamo a noi.

Non mi sono mai ubriacata.

Mi sono sempre fermata nel momento in cui iniziavo a straparlare.

Sono cintura nera di autocontrollo.

Forse perché ho paura di morire soffocata vomitando, per cui l’idea di poter star male a causa dell’alcool mi spaventa un po’.

E sì, si può morire soffocati vomitando.

Guardate che fine ha fatto Jimi Hendrix.

Col mio comportamento responsabile, a differenza sua, sono arrivata a 29 anni.

29 anni innaffiati con ottimo vino, pessimi cocktails e birra ghiacciata.

Sapete cosa mi ha detto un amico?

Che ho qualcosa da nascondere.

Ha ragione.

Ho tantissime cose da nascondere.

E se la cosa vi crea dei problemi beveteci su.

Prosit.

Nuova categoria su youporn

Io e il mio condizionatore.

Da 29 a 89 anni in un attimo

E' ufficiale: mi prende per il culo anche mio nipote di 20 mesi.

Io: "Chi sono io?"
Lui: "Nonna"
Io: "No, io sono la zia. ZIA"
Lui: "Nonna"
Io: "Zia"
Lui: "Nonna"

La cosa peggiore?
Ogni volta che mi chiama nonna ride come un pazzo.

La mia banca è differente

Venerdì
Courtney: "Mi servirebbe una copia del contratto dell'assicurazione"
Bancario 1: "Te lo preparo per martedì"

Martedì
Courtney: "Dovrei ritirare il contratto dell'assicurazione"
Bancario 2: "Il mio collega è in ferie, vedo solo ora che mi ha lasciato un appunto. Te lo preparo per venerdì"

Venerdì dopo
Courtney: "Dovrei ritirare il contratto dell'assicurazione"
Bancario 2: "Eccolo qua"
Courtney: "Questo non è il contratto, è il foglio informativo, sono tutte informazioni che posso leggere su internet. A me serviva proprio il contratto che abbiamo stipulato e firmato"
Bancario 2: "Ahhhh non avevo capito, allora lo devo cercare, non so dove può essere, dovrai tornare fra una decina di giorni"

La mia banca è differente, la mia banca è deficiente.

Le mucche vegane producono latte di riso

Courtney: "Che gusto è veleno?"
Gelataia: "Cioccolato fondente vegano"
Courtney: "Vegano? Con cosa è fatto?"
Gelataia: "Acqua e cioccolato"
Courtney: "Solo?"
Gelataia: "Certo, è vegano!"
Courtney: "Pensavo ci fosse una base di latte di riso"
Gelataia: "Eh no, il latte no, è vegano!"

Inutile è chi l'inutile fa

Courtney: "Ieri sera ho guardato un film in tv ma non mi ricordo di cosa parlasse, tra l'altro stanotte ho fatto 3 sogni stranissimi e non me ne ricordo nemmeno uno"
Amico: "E' l'informazione più inutile che tu ci abbia mai dato"