El Canal! Chi m'asciuga el Canal?

Vongole: il nome con cui ho ribattezzato le gondole. Non ce la posso fare. Un po’ come tre trighi contro tre trighi.

Essere rincorse da una ragazza spagnola che urla “La rueda!” mentre perdi per strada i pezzi della valigia.

Non trovare l’albergo e perdersi i primi 10 minuti dopo l’arrivo. Se l’indirizzo consiste nel nome del quartiere e nel numero civico 5704 come diavolo faccio a trovarvi?

Emozionarsi davanti ai quadri di Pollock, Kandinskij e Picasso al Peggy Guggenheim Museum.

Zigzagare fra le calle bevendo spritz mentre segui una tua amica che cerca scorci abbastanza suggestivi per essere fotografati. Le foto fatte da me necessitano di una delicata interpretazione nonché immensa immaginazione al fine di evitare di chiedere: “Cosa cazzo stavi immortalando?”

Iniziare la giornata in un set cinematografico. Ebbene sì. Il campiello privato dell’albergo era talmente bello e isolato dalla civiltà che hanno deciso di girarci delle scene di un film. Con tanto di regista con basco in testa. E un cane. Per la cronaca, vi hanno girato anche The tourist. Johnny Depp. Non aggiungo altro.

Ascoltare durante il viaggio di ritorno in macchina canzoni di una certa levatura come Beach on the beach dei Trettrè! (Questa la dedico a te  Ale [tredici] che sei un grandissimo estimatore di musica trash; magari ti sarà di ispirazione)

 Foto scattata dalla sottoscritta: notare sullo sfondo il passaggio di una nave diretta in Grecia.

Titolo di questo scatto: anche i piccioni amano il formaggio.

Meet me in Venice in the nineties

Un'avventura del 21esimo secolo per ragazze coraggiose?
Visitare Venezia con una guida degli anni '90.
Non vi permetterà di visitare la Fenice, distrutta da un incendio e non ancora ricostruita, ma vi offrirà numerosi consigli utili, tra i quali: come usare un telefono a monete o a carta.

Privilegi che solo io per due giorni avrò.
Vi permetto di invidiarmi.

La tartaruga come fa?

E: "Io ho 2 tartarughe, un maschio e una femmina"
C: "Ma come? Ci conosciamo da 6 anni e non mi hai mai detto delle tue tartarughe?"
E: "Non me l'hai mai chiesto"
C: "E come hai fatto a scoprire che sono maschio e femmina?"
E: "Li ho visti copulare e ho dedotto che quello sopra fosse il maschio"
C: "A proposito, le tartarughe le fanno le sveltine o sono troppo lente?"

8½ alla faccia di Fellini

Ragazzina: "Courtney ho una sorpresa!"
Courtney: "Mi devo preoccupare?"
Ragazzina: "Ho preso 8 e mezzo in fisica!"
Courtney: "Grande! Bravissima! Dobbiamo brindare! Anzi no, sei minorenne! Anzi, è meglio se non dici a tua mamma che l'ho proposto!"


Grandi soddisfazioni mi danno sti ragazzetti! Bravi!
E adesso festeggio da sola con una bottiglia di birra di infima qualità! Cheers!

Il fight club degli indovinelli

Claudia: "Cosa ci fa una bussola in un pollaio?"
Courtney: "Ho paura della risposta"
Claudia: "Indica il pollo nord e il pollo sud"
Courntey: "Oh mio dio...allora beccati questa: perchè un'arancia non va mai a fare la spesa? Mandarino!"
Claudia: "E' una sfida?"
Courtney: "Ovvio!"
Claudia: "Allora aspetta 5 minuti che chiamo mia nipote!"
Courtney: "Non vale ha 5 anni, ne conoscerà un milione!"
Claudia: "Mi dispiace cara, ormai è guerra e c'è solo una regola: non ci sono regole!"

Vita da rockstar XIII

Cambiare l'aspetto al blog ripetendo geotecnica, precisamente la classificazione delle terre.


p.s.se fossi già stata al capitolo dei pali di fondazione trivellati chissà cosa sarebbe saltato fuori.

Come le ho io non ce le ha nessuno!

G: “Hai le ciglia lunghissime!”

C: “Senza mascara non si nota perché le punte sono bionde”

G: “Però usi il piegaciglia, perché non è normale che stiano così curve!”

C: “Non saprei nemmeno dove comprarlo”

G: “E’ questo marchingegno qui! Non l’hai mai visto?”

C: “So com’è fatto, solo che mi sono ripromessa di non usare mai strumenti di tortura medievale”

I'm just a sweet transvestite

Ho un’amica che assomiglia a Iggy Pop.

Ho un’amica che assomiglia a Zlatan Ibrahimovic.

Ho un’amica che assomiglia a Francesco Facchinetti.

Ho un’amica che assomiglia a Paolo Calissano.

Ho un’amica che assomiglia a Lord Casco.

Loro hanno un’amica che assomiglia a Giovanni Muciaccia.

Omicidio

Lui: "Tu che sei la nostra giurista, se io sono ubriaco e metto sotto qualcuno con  la macchina è omicidio colposo?"
Lei: "Mi sa di sì, però non sono sicurissima"
Lui: "E se sono in palestra e ammazzo qualcuno col bilanciere è omicidio col peso?"

Chiuso per lutto

Ci risentiamo quando tutti gli stronzi avranno smesso di fingere che gliene freghi qualcosa.