Non c'è niente di meglio

Che tornare a casa dal lavoro e cenare a mezzanotte con una bella frittata con le cipolle fresche dell'orto.

Gatte vs cagnolino

Lui: “Perchè non prendi un cagnolino?”

Lei: “Le gatte lo cacciano al cagnolino”

Lui: “Ma tu prenderesti un cucciolo!”

Lei: “Le gatte se lo mangiano il cucciolo!”

Peppa maiala

Collega: “Sono arrivate le magliette di George”

Courtney: “Chi è George?”

Collega: “Il moroso di Peppa Pig. Anzi no, il fratello”

Courtney: “Ahhhh ho capito”

Dopo 10 minuti

Courtney: “Chi hai detto che è George?”

Collega: “Il fratello di Peppa Pig”

Courtney: “Ecco. Ma soprattutto: chi cazzo è Peppa Pig?”

Vita da rockstar XXXIV

Tenere i rossetti nel frigo per evitare che si sciolgano col caldo estivo.

Notte Rosa

Signora: "Perchè quel cane ha una collana di fiori rosa?"
Courtney: "Penso l'abbiano voluto vestire per la notte rosa"
Signora: "E quand'è?"
Courtney: "Stasera"
Signora: "E perchè proprio rosa? A me piace il verde"

E stasera un bel VAFFANCULO a....

La mia capa e la sua sclerosi.
La mia capa e le sue manie da psicotica.
I turisti rompicoglioni.
I turisti petulanti.
I turisti che hanno del tempo da perdere.
I turisti e la loro sclerosi nonostante siano in vacanza.
Le vecchie rompicoglioni.
I vecchi rompicoglioni.
I tedeschi che sanno l'inglese ma si ostinano a parlarti in tedesco.
Le polacche che parlano solo polacco e pretendono che tu capisca.
Le signore che la maglietta da 2 anni è piccola e la maglietta da 3 anni è grande.
Le signore che i bambini hanno 2 anni ma vestono grande e prendono la maglietta per 1 anno.
I bambini rompicoglioni.
I bambini che piangono.
I bambini che urlano.
I bambini che mettono le mani dappertutto e rompono tutto.
Il signore che alle 23:30 entra e chiede: "Maaaaa vendete tagliaunghie?"

A tutti voi V A F F A N C U L O !

Fashion loculi

Lei: “Allora? L’hai trovata una camera che ti piace?”

Lui: “Sì, in un mobilificio a San Marino. Ti faccio vedere la foto sul sito”

Lei: “Oh madonna, sembra una bara arredata!”

Addio al nubilato col morto

Susy: “Per il mio addio al nubilato vi chiedo solo una cosa: vi prego niente spogliarellisti! Preferisco vedere un uomo sanguinante aperto in due piuttosto che uno tutto unto in perizoma coi capelli lunghi!”

Giuly: “Andata! Tema della serata: nubilato col morto!”

Courtney: “Quindi dobbiamo procurarci un cadavere? Ho già il piano perfetto: la Susy ci presta dei camici per infiltrarci in ospedale, rapiamo il ragazzo in coma più figo che c’è, lo vestiamo, occhiali da sole, lo carichiamo su una sedia a rotelle, ci togliamo i camici così credono che siamo le sue amanti, lo carichiamo in macchina, se ci ferma la polizia io faccio la ventriloqua e lo faccio parlare e la Giulia si lega a lui con dei fili per farlo muovere e gesticolare, andiamo a Riccione nei locali sulla spiaggia sorreggendolo come se fosse ubriaco, troviamo la ragazza più sbronza che c’è e facciamo in modo che abbiano una tresca così anche lui avrà la sua ricompensa e solo all’alba lo riportiamo in ospedale, ci rimettiamo i camici e andiamo a far colazione! In questo modo non avremo solo raggiunto il nostro obiettivo ma avremo dato una ragione in più a un povero ragazzo per svegliarsi!”

Susy: “Ok, ho un’altra richiesta: non fate organizzare niente a Courtney!”

Nostalgia

Mi manca Joey Tribbiani.

Mi manca Joey Tribbiani che parla francese.

Tosse lassativa

Amica: "Se dio vuole è partita la vecchia impestata!"
Courtney: "Ma chi era?"
Amica: "Non te l'ho detto? E' quella che veniva tutte le mattine alle 7 con la tosse!"
Courtney: "Se me l'hai detto mi sono dimenticata"
Amica: "Sta vecchietta ogni volta esordiva con: dottoressa ho un problema, ogni volta che tossisco mi faccio la cacca addosso!"
Courtney: "Che schifo! Adesso avrò paura di tutte le vecchie con la tosse!"