Frankly, my dear, I don't give a damn

C: “Mi sembra di essere in un film horror”

M: “Speriamo almeno che sia uno di quelli coi vampiri”

C: “Perché?”

M: “Perché con tutto l’aglio che ho mangiato stasera, staranno ad almeno un chilometro di distanza”

C: “Nella filmografia recente i vampiri sono immuni all’aglio”

M: “Maledetto Twilight!”

C: “Guarda che secondo me è uno dei film preferiti dal Conte Dracula”

M: “Tu dici?”

C: “Certo! E’ il Via col vento dei vampiri, solo che Robert Pattinson è molto meno figo di Clark Gable”

Ambrogio, ho una certa arsura

Soffro di una rarissima patologia curabile solo con massicce dosi giornaliere di champagne.
Possibilmente Dom Perignon Vintage.
Destino crudele.

Eau de fumier

Lui: “Riconoscerei il tuo profumo ovunque, anche in mezzo al letame!”

Lei: “Romantico come sempre”

Lui: “Oh ma lo sai quant’è forte l’odore del letame?”

Vada a vendere pazzia altrove, qua siamo al completo

Madre: “Dove sei stata?”

Courtney: “Non mi avevi chiesto di andare a fare la spesa?”

Madre: “Ah è vero….ma eri da sola?”

Courtney: “Con chi sarei dovuta andare di giovedì mattina?”

Madre: “Il babbo mi ha detto che sei uscita con Luciano!”

Courntey: “Chi è Luciano?”

Padre: “ Boh!”

Sono una donna, non sono una maga

Tu che mi dai informazioni incomplete, sappi che non leggo nel pensiero, non interpreto gli astri e non prevedo il futuro.
Ti sembrerà strano ma non sono nemmeno imparentata con il Divino Mago Otelma.
Ti auguro che ti impazzisca il navigatore così che, quando sarai in un luogo ignoto e isolato dalla civiltà, ti possa finire la benzina, ti si possa scaricare il cellulare e non passi nessuno per almeno una settimana.

Elettroencefalogramma piatto

Ho talmente tante cose da dire che i pensieri facendo a pugni per arrivare primi sono tutti k.o.

Non posso nemmeno parlar di Dante

Lei: “Dante non è vissuto all’inizio del 1300?”

Lui: “Tra il 1200 e il 1300”

Lei: “A cavallo dei due secoli insomma”

Lui: “Si a cavallo, anche perché le macchine non c’erano”

Lei: “Oh mio dio! L’umorismo è appena morto!”

Vita da rockstar XI, XI-bis, XI-ter

Venire soccorse dal nuovo vicino che credeva tu stessi annegando in un mucchio di neve quando invece ti ci eri buttata di tua spontanea volontà.

Scoprire che il suddetto vicino è in realtà Alessandro il tuo giovane direttore di banca discretamente attraente.

Mentire spudoratamente sulla propria idiozia per evitare di peggiorare la magra figura appena fatta.

Saremo tutte (peri)patetiche?

Lei: “Di questo passo, fra qualche anno andremo tutte a fare le badanti in Cina”

Lui: “Lasciate perdere i cinesi. Dovete mettervi in società e vendere piacere”

Lei: “Grazie del consiglio, ma non siamo ancora così disperate da doverci prostituire”

Lui: “E fate male. Il pompino è un articolo che non risentirà mai della crisi”

What the hell

D: “Alza il riscaldamento della macchina che è un freddo atroce!”

C: “Adesso imposto la temperatura su Hawaii”

D: “Non basta, mettilo in modalità inferno!”