Born again

Nuovo aspetto.
Nuovo look.
Vecchio blog.
Vecchia Courtney.






p.s. la foto la scattai ad Amsterdam nel 2007.
       E non fu l'unico gatto alla finestra che immortalai.
       Ad Amsterdam anche i mici amano mettersi in vetrina.

Son ricominciate le ripetizioni

Madri che sul lavoro all'una di notte mi mandano sms per chiedermi se il giorno dopo sono disponibile.
Madri che sul lavoro all'una di notte mi supplicano di aiutare il figlio perchè si è dimenticato tutto.
Madri che sul lavoro all'una di notte cercano di farmi compassione dicendomi che il figlio è in crisi e ha bisogno di me.
Gente che in ospedale all'una di notte probabilmente sta morendo perchè l'infermiera messaggia con me.

Iiiiiii

Bimba: “Iiiii! Pipì va!”

Iiiii (alias Courtney): “Ti scappa la pipì?”

Mamma: “No, ti sta dicendo che oggi ha fatto la pipì nel water”

Iiiii: “Osta! Brava! Sei stata bravissima!”

Bimba: “Sì, pipì va”

Papà: “Io la faccio sempre nel water, perché non dite anche a me che sono bravo?”

Di suocere, incontinenza e competizione

Suocera: "Come sta tua mamma?"
Nuora: "Bene. A parte un pò di mal di ossa, bene"
Suocera: "Ok. Ti ho portato per lei dei pannoloni che a me danno fastidio, mi stan stretti"
Nuora: "Ma veramente mia mamma non porta il pannolone"
Suocera: "Arriverà il momento!"

Vita da rockstar XXI

Trovare un regalo da parte della tua titolare l'ultimo giorno di lavoro con sotto attaccato il prezzo.

Less than a teenager

Lei: "Questo lo prendo io"
Lui: "No, lo prendo io!"
Lei: "Ce ne è un altro"
Lui: "E' lo stesso, voglio questo, l'ho visto per primo!"
Lei: "Cos'hai? 10 anni?"
Lui: "E tu ne hai 9!"
Lei: "Mi sbagliavo, ne hai al massimo 6!"

Non sono un'incivile

Ho solo suonato più volte il clacson.
Dopo 10 minuti che procedevamo a passo d'uomo.
Ad un corteo funebre.
Al massimo sono un'insensibile.
Non si può essere più perfetti di così.

Non per niente siam parenti

Cognata: "Come si chiama il dio del mare?"
Courtney: "Nettuno"
Cognata: "Impottibile, qualcuno dev'ettere!"

Antò, non fa caldo

Lei: “Ho freddo. Mi sa che mi sono vestita poco”

Lui: “Te l’ho sempre detto che ti vesti troppo leggera”

Lei: “Cosa ci posso fare?”

Lui: “La prossima volta quando ti vesti aggiungi qualcosa prima di uscire”

Lei: “Ma Coco Chanel diceva che prima di uscire di casa bisognerebbe togliere qualcosa, non aggiungere!”

Lui: “Coco Chanel è morta. Di freddo”

Stesso titolo del post precedente

Courtney: “L’ho bevuto tutto io il vino?”

Elia: “No, anche io”

Courtney: “Te devi guidare! Col cazzo che torniamo in macchina con te!”

Giulia: “E come facciamo?”

Courtney: “Basta farsi una decina di chilometri a piedi fino alla stazione e prendere il primo treno per Rimini. A quell’ora non ci sarà mai un treno per il nostro paesino, quindi aspettiamo un’oretta la linea notturna che vien giù dalle discoteche che sarà piena di ragazzetti drogati e vomitosi e ragazzine ubriache mezze nude, tutti che copulano come selvaggi. Scendiamo alla fermata vicino a casa mia dove sarà pieno di maniaci e, se non ci violentano o fanno a pezzi per poi buttarci in un cassonetto, vi do un passaggio io fino alla Coop dove avete le macchine”

Giulia: “Che viaggio ti sei fatta?”

Courtney: “Non lo so, ma forse è meglio tornare a casa con Elia”