Vita da rockstar XXV

Strofinarsi gli occhi dopo aver maneggiato del peperoncino.

E' un segreto. Anche per me.

Courtney: “Oh! Mi sa che non vi ho detto una cosa.”

Susy: “Cosa?”

Courtney: “Eh, non so se lo posso dire. No, forse ve l’ho detto, ma non mi ricordo a chi l’ho detto.”

Susy: “Ma chi ti ha detto questa cosa?”

Courtney: “Boh, non mi ricordo. Mi sa Gianma. O Alex. Non mi ricordo nemmeno quando mi è stata detta, però è passato un po’ di tempo.”

Dany: “Ma qual è questa cosa?”

Courtney: “Non me la ricordo benissimo, perché mi sa che qualcosa mi ha detto Alex, ma poi ne ho parlato con Gianma, ma non so se era prima che Alex partisse. No, forse dopo. Sì, sì dopo, dopo. Beh comunque era una cacchiata.”

Dany: “Ma ti droghi?”

Boh.....va sempre a finire che mi chiedono se mi drogo.

Non lasciam partire i piccioni

Giulia: "Dai Enrico! Non partire!"
Enrico: "Tanto non me la dai, cosa resto a fare?"
Courtney: "Giulia, ma scusa, lui sta cercando, tu stai cercando, cercatevi!"
Giulia: "Cercatevi???"
Courtney: "Sì, prendereste due piccioni con una fava!"
Enrico: "Sì. La mia!"




p.s. 100 followers! Congratulazioni! 100 persone hanno deciso di abbassare il proprio quoziente intellettivo leggendo questo blog. Sono davvero commossa (forse cerebralmente).

A proposito di Courtney 6

Ho un fratello.

Ha due anni più di me.

Per dieci anni sono stata mio fratello.

L’ho imitato in tutto.

Mi addormentavo guardandolo dormire.

Andavo dal barbiere con lui.

Giocavo con le sue macchinine.

Facevo la lotta con lui.

L’ho anche picchiato.

Ma io picchiavo tutti, quindi non conta.

Ero la sua stalker.

Ricordo che pur di imitarlo si verificò questo siparietto:

Nonno: “Fratello vieni ad aiutarmi nell’orto?”

Fratello: “Sì, nonno”

Courtney: “Anche io voglio aiutare!”

Nonno: “Ma te sei una donna, non puoi venire”

Courtney: “Io donna no. Io omo!”*

Strano che non sia cresciuta con una crisi di identità sessuale.

*Traduzione: Io non sono una donna. Io sono un uomo.

Lesson 1: geography

Quest’estate:

Collega: “Togli sempre le etichette se c’è scritto made in China che non sta bene”

Courtney: “Allora le tolgo anche da questi piatti”

Collega: “No, quelli sono fatti in PRC”

Questa mattina:

Signora: “Beh almeno questi asciugamani non sono cinesi. Ormai fanno tutto in Cina”

Amica della signora: “E dove sono fatti?”

Signora: “C’è scritto in PRC”

Amica della signora: “Ah per fortuna!”

Courtney: “Scusate se mi intrometto, ma la PRC è la Cina”

Signora: “Signorina è impossibile. Sono due cose ben diverse!”

Courtney: “PRC sta per People’s Republic of China, ovvero Repubblica Popolare Cinese”

Amica della signora: “Ma è una truffa allora!!!!”

Apologia della melanzana

C: “Chi c’è per la cena greca a casa mia?”

E: “Io. Però stavo pensando che il mussaca in realtà non mi piace.”

C: “Cosa vuol dire che non ti piace? Che brutta la vita senza mussaca.”

E: “Le melanzane mi stanno antipatiche.”

M: “Il fatto che le melanzane ti stiano antipatiche dovrebbe essere un incentivo a mangiare mussaca.”

E: “Cioè, scusa, tu ti mangeresti, chessò, Berlusconi?”

M: “No. Ma non provo nemmeno antipatia per le verdure!”

Sabato all'università

Tizia: "Ciao! E' un sacco che non ci vediamo!"
Amica della Tizia: "Ciao! Ma....ma sei incinta????"
Tizia: "No. Ho bevuto troppa acqua"
Amica della Tizia: "Ah....."
Tizia: "Ma secondo te???? Son 7 mesi che mi porto dietro sto fardello, se è solo acqua ci annego il ginecologo!"

E' sempre l'ora degli Aerosmith

Visto che non ho tempo.
Visto che sono stata fagocitata dalla vita.
Visto che domani verrò fagocitata dall'università.
(Ma si può dare un esame di sabato mattina????)
Visto che non sono praticamente uscita di casa.
Visto che non posso allietarvi con la mia/altrui idiozia.
Questo post consisterà in un solo video.

Del resto ha già detto tutto Ale Tredici.

Le gatte son come gli uomini: non centrano mai il wc

Ho fallito.
Come mamma gatta ho fallito.
Non sono una brava mamma gatta.
Non sono riuscita a insegnare alle mie mice ad usare la cassettina.
La cassettina che è grande come una piscina olimpionica.
Loro si mettono dentro.
Ma il sedere resta fuori.
E così defecano all'esterno.
E io devo pulire.
E' la mia punizione per essere una cattiva mamma gatta.
Secondo voi Tata Lucia è in grado di aiutarmi?

Feminism in the 21st century

E: “Avete già 27 anni. Vi dovete dare una mossa!”

C: “A far cosa?”

E: “A fare i figli. Le donne devono fare i figli prima dei 30 anni.”

C: “Guarda che non ci si trasforma l’utero in zucca allo scoccare della mezzanotte.”

E: “Lo so, ma te lo cuoceresti il pane nel forno arrugginito?”