Lo magno banchetto

Un amico mi ha invitata al pranzo di inaugurazione di casa sua.
Il tema era: Game of thrones.
Ricette tratte dal libro: A feast of ice and fire.
Birra artigianale fatta dal padrone di casa e bevuta da un corno.
Ippocrasso come se piovesse.
E in effetti fuori pioveva.
Io ho contribuito con il vino di mio padre.
Una bottiglia di rosso e una di bianco resinato.
The RED wedding & The WHITE walkers.
Siamo dei nerd e siamo irrecuperabili.

p.s. le etichette ovviamente sono opera del mio genio.

Indovina, indovinello

Se le gatte dormono avvinghiate.
Se una gatta sbava sulla testa all'altra.
Se io bacio sulla testa l'altra.
Cosa mi ritrovo in bocca?













Risposta: della schifosissima bava di gatta.

E' morto il barbiere

Courtney: "Ma perchè Emanuele ha sempre la berretta?"
Roberto: "Il suo barbiere è morto"
Courtney: "Quindi?"
Roberto: "Quindi, invece di andare da un altro come farebbe una qualsiasi persona sana di mente, si è fatto tagliare i capelli da suo fratello"
Courtney: "Immagino suo fratello non faccia il barbiere"
Roberto: "No, però è stato molto bravo a fargli un taglio schifoso!"

31enne. Campione italiano di scacchi.

Io: "Allora? Com'è andata a New York?"
Lui: "Benissimo! Anche là mi hanno dato del minorenne"
Io: "Perchè?"
Lui: "Ho giocato delle partite a scacchi per strada e ho sempre vinto, allora per scroccare un pò di denaro ai passanti il tizio si faceva pubblicità dicendo: come to play with me, I've just lost against him and he is like sixteen!"
Io: "Ti avevamo detto di farti crescere la barba"
Lui: "Lo so, ma per farlo avrei dovuto pianificare il viaggio sei mesi prima!"

Record postale

Oggi ho ricevuto 18 lettere per posta.

Nove solo dall'Hera.

A proposito di mio nipote

Perchè l'Italia non avrà futuro

Mi hanno chiesto di partecipare alla lista del candidato sindaco per il PD del mio paese.

A proposito di Courtney 13

Io urlo.

In realtà parlo, ma tutti credono che urli.

Ho semplicemente un tono di voce molto alto.

Almeno una volta al giorno devo chiedere scusa a qualcuno per avergli involontariamente strillato nelle orecchie.

Secondo me sono gli altri ad avere un udito molto delicato.

E soprattutto parlare piano non è sempre segno di educazione.

Una mia compagna delle medie non parlava mai, quando lo faceva il suo volume era quasi impercettibile, ma i contenuti erano solo insulti e critiche.

Per fortuna non la sentiva nessuno.

Io, al contrario di lei, faccio ridere tutti.

L’unico inconveniente e che quando sono arrabbiata urlo veramente.

Ma veramente forte.

Infatti i miei amici soffrono tutti di ipoacusia e traumi psicologici.

Un piccolo prezzo da pagare per godere del dolce e soave suono della mia voce che racconta cazzate.

Se una notte di primavera una deficiente

Se vi dovesse capitare di avvistare nella notte una ragazza piegata con un pigiama coi pinguini che punta per terra una luce con la scritta Jack Daniels spostando delle lumache, non preoccupatevi, sono io che cerco una vite del cancello rotto perché senza di quello non posso chiuderlo.

Mi son salvata le chiappe

Lui: "C'era un coltello sul sedile del guidatore della tua auto"
Lei: "Ecco dov'era! E' da lunedì che lo cerco!"
Lui: "E' da lunedì che viaggi con un coltello sotto al sedere?"
Lei: "Sono una sopravvissuta! Pensa a quante volte ho rischiato la vita!"
Lui: "Complimenti, hai un culo d'acciaio!"