Osservazioni di una madre qualunque

Se alleverai i figli come hai tirato su il cane, per il battesimo gli dovrò regalare un’antirabbica.

Jesus Christ Radio Star

S: “E’ incredibile! Radio Maria è l’unica che prende ovunque, anche sotto terra”

A: “Non lo sai? Radio Maria non ha i ripetitori, è trasmessa direttamente da Dio!”

Animali mutanti

Amica: “Hai un cane? Di che razza è?”

Lei: “E’ un bastardone, crediamo sia un incrocio tra un boxer e un rottweiler”

Lui: “Eh sé…..è un incrocio fra una pantera e un dinosauro”

Un surrogato delle sostanze psicotrope

Fare l'aerosol di prima mattina guardando i Teletubbies.

Love is clearly blind

Lui: “Appena te ne vai, olocausto di tutti i poeti”

Lei: “Mi stai citando Dente? Allora ti ho istruito bene”

Lui: “Dopo l’altra sera ringrazia che non ho citato Denti”

Lei: “Il film più schifoso che mi hai fatto vedere”

Lui: “E’ famoso il mio gusto dell’orrido. Tu sei la mia mosca bianca”

Lei: “Che culo! In pratica quando ci siamo conosciuti non eri in grado di intendere e di volere”

Lui: “Esatto! Potrei denunciarti per circonvenzione d’incapace”

Lei: “Carino”

Lui: “Preferiresti  ti dicessi che sei orrenda?”

Lei: “Allo stato dei fatti sarebbe il miglior complimento mai ricevuto.”

Movember

Il 18 novembre è stato il Have Sex with a Man with aMoustache Day e spero che voi tutte abbiate sfruttato a pieno l’occasione, perché, in caso contrario, ecco cosa vi siete perse:

Use your vagina to make the difference.......you're not a whore if it is for charity.

In fondo "un uomo senza baffi è come una donna con i baffi". (Eugene Hutz in Sacro e profano)

p.s. il ritardo di pubblicazione è dovuto al fatto che questo weekend sono stata inghiottita dalla Nebbiainvalpadana, mostro mitologico evanescente nel cui stomaco si sviluppano le ridenti cittadine emiliane. I pochi che sono riusciti a salvarsi dicono abbia le sembianze di un enorme cane e quando lo guardi negli occhi senti la voce agghiacciante di una ragazzina che lo chiama per nome.

Vita da rockstar IV

Prendere fuoco davanti al camino indossando un pigiama in pile.

Disgusto di una notte di mezz'autunno

Gentili inquilini dell’appartamento sovrastante,

non risulta scritto esplicitamente nel regolamento condominiale, ma vomitare sul terrazzo e sulla tenda da sole dell’abitazione sotto alla vostra è una pratica incivile.

Incolpare i piani alti non è accettabile in quanto i loro balconi rientrano di almeno 2 metri rispetto al vostro e le leggi della fisica non possono essere piegate a vostro piacimento.

Nemmeno la bambina dell’esorcista con la sua incredibile gittata potrebbe riuscire nell’impresa e, ad ogni modo, la disgustosa poltiglia incriminata non è zuppa di piselli.

Il consiglio d’appartamento ha deliberato che terremo in ostaggio le tovaglie, tappeti e strofinacci, che vi sono caduti sul nostro terrazzo nelle innumerevoli occasioni in cui ostinatamente avete sbattutto i suddetti sulla nostra proprietà, fino alla riscossione del riscatto.

Esso consiste nel conseguimento del titolo di “Essere vivente ammesso alla società civile” attraverso un corso di addestramento per esseri umani.

Distinti saluti,

La Ragazza Che A Mezzanotte Ha Tentato Di Abbattere Il Vostro Portone.