Io no spik espanol

Madre: "Una mia amica mi ha detto che da ripetizioni di matematica è vero?"
Io: "Si, signora, matematica e fisica."
Madre: "Perchè mio figlio fa la seconda media e avrebbe bisogno di qualche lezione di matematica. Lei sarebbe disponibile?"
Io: "Certo, io sono libera il giovedì."
Madre: "Ma anche in scienze, inglese, spagnolo e grammatica?"
Io: "No signora, purtroppo solo matematica."
Madre: "Ah peccato....(pausa di riflessione)... è sicura che non le da anche in spagnolo? E' facile, è molto simile all'italiano."

Chiuso per sfiga

Lei: "Però non è possibile. Sono troppo sfigata."
Padre: "Noi siamo sempre stati sfigati. Se c'è una merda da pestare, stai sicura che la pestiamo."
Lei: "Ho capito, ma come si fa?"
Padre: "Fatti portare da tua madre a Lourdes a mettere il collare che se funziona vengo anche io."
Lei: "Secondo me, appena ci vede la Madonna scappa e smette di far miracoli."
Padre: "Non siamo mica Satana!"
Lei: "Siamo peggio! Anche Satana si tocca al nostro passaggio."

Addio al vecchio carro di buoi

Sembra che inserire le parole "vietato", "minori", "18" nel titolo di un post, faccia impennare le visite del blog.
E' bello scoprire di essere seguiti da persone che soffrono di ninfomania e satiriasi.

Vietato l'ingresso ai minori di 18 anni

Ieri sera sono stata molestata da un minorenne.
Ora, vorrei conoscere il nome del buttafuori che ha chiesto un documento a me e ha fatto entrare lui fidandosi del suo nobile sguardo.
E' inutile che mi fai l'occhiolino, non mi sento lusingata quando asserisci che dimostro 18 anni o forse meno. Semmai il contrario.
Un insegnamento per tutti: quando avrò 50 anni forse mi farà piacere uno sconto d'età, ma ora che ne ho 26 non è cosa gradita.

Ieri sera ho fatto un sogno eretico

Mignolo: "Prof! Che cosa faremo domani sera?"
Prof: "Quello che facciamo tutte le sere, Mignolo: tentare di conquistare il mondo!"

Io me li immagino Caparezza e Diego Perrone davanti alle loro birre stravaccati sul divano a cercar di conquistare il mondo:

Diego: "Capa! Che cosa faremo domani sera?"
Capa: "Quello che facciamo tutte le sere, Diego: tu ti vesti da astronauta, io da alieno e con uno shuttle sporco di marrone cantiamo Cacca nello spazio!"




P.S. le mie follie preferenziali: preferisco andare ai concerti di RezzaCapa.

Vita da rockstar VI

Trovare gli occhiali solo dopo averli calpestati.

Il postino suona sempre 2 volte, ma non è mai Jack Nicholson

Portalettere: "Salve, abita qui il signor Starr?"
Courtney: "No, qui è il 7/A. I signori Starr stanno al 7/D, deve proseguire fino alla fine della strada dove c'è una nuova palazzina gialla"
Portalettere: "La signora Harrison invece?"
Courtney: "Qui ci sono solo Lennon e McCartney come può ben vedere dal campanello."
Portalettere: "Si......e invece Rigby, Pepper, Kite, Lane, Moonlight e Mustard?"
Courtney: "Non li conosco tutti, ma di sicuro non abitano qui. Addirittura Rigby sta al numero 5!"
Portalettere: "Visto che lei sa dove stanno io lascio tutto qui così ci pensa lei. Grazie. Buongiorno"

La ringrazio molto per non avermi nemmeno lasciato la possibilità di insultarla, dal momento che se l'è svignata veloce come se avesse rapinato una banca. La ringrazio inoltre per avermi scaricato il suo ingrato lavoro del quale evidentemente non è all'altezza.
Questa mattina mi ero proprio svegliata pensando:
"Sono 15 giorni che non passa il postino, speriamo che venga oggi che c'ho una voglia incontenibile di sostituirlo e conoscere tutti i miei vicini di cui non conosco nemmeno i volti"
La ringrazio dunque per l'opportunità concessami e per la prossima volta veda di andare a fanculo.

Nomi, personaggi e luoghi sono puro frutto della mia immaginazione e del mio amore incondizionato per i Beatles.
I fatti narrati sono invece realmente accaduti.
Anche il personaggio del Portalettere è reale.
Purtroppo.

Strangers in the night

Lui: "Sono ubriaco, però ti voglio bene lo stesso e sai perchè?"
Lei: "Dimmi, perchè?"
Lui: "L'infanzia. Io e te siamo amici da sempre e io ti amerò per sempre."
Lei: "Mi fa molto piacere, ma io non ti conosco."
Lui: "Che villano, Francesco."

Tu Eva io Kant

A: “D. ma tu all’università l’hai mai studiato Adorno?”

D: “Certo. Ho letto anche Dialettica dell’illuminismo di Horkheimer e Adorno.”

A: “Cosa??? Horkheimer???”

D: “Si.”

A: “ Horkheimer  Adorno… che figata di nome!”

D: “Ma no! Horkheimer non è il suo nome, è un altro filosofo!”

A: “Come no?!  E perché non l’hanno chiamato così?”

D: “Cosa ne so io, chiedilo ai suoi genitori.”

A: “Pensa che stronzi. Potevano chiamarlo Horkheimer e non l’hanno fatto.”

D: “E i tuoi allora? Sono stronzi anche loro?”

A: “No. Infatti mi hanno chiamato AlbertAttila.”

Liberté, fraternité ma non egalité

Dottoressa S.: "Tra me e lei c'è il famoso abisso qualitativamente incolmabile."