4 x 11 non andava bene?

F: "Madonna ma quanti gatti hai?"

C: "Quarantaquattro, solo che vanno sempre in giro in fila per 6 e queste due restano escluse"

L'orgasmo tubarico: questo sconosciuto

Avere un’amica laureata in medicina è una figata.

Se poi la suddetta amica lavora alle terme e pratica le insufflazioni, è anche meglio.

Non sapete cosa siano le insufflazioni?

Male per voi, perché sono la nuova frontiera del piacere.

Viene inserito un tubicino a uncino nella cavità nasale fino a raggiungere il cavo orale.

Una volta qui, viene ruotato e ritirato verso la narice fino a imboccare il condotto tubarico , anche detto Tuba o Tromba di Eustacchio.

Successivamente viene introdotta dell’aria direttamente nella tuba attraverso il catetere.

Qui la trama si infittisce e viene il bello.

Nel preciso istante in cui si stappa la tuba, il paziente prova un’intensa sensazione di piacere che lo porta a forti esclamazioni di apprezzamento e ad ansimi di varia natura.

Si verifica quello che, nelle sole terme romagnole e solo fra pochi prescelti, viene chiamato orgasmo tubarico.

Chi l’ha provato narra di sensazioni paradisiache che nulla hanno a che vedere con il becero piacere sessuale da tutti ricercato e agognato.

Questo tipo di orgasmo è per soli e veri intenditori.

Oppure per pervertiti dotati di smisurata fantasia.

Vi porto una testimonianza a supporto di quanto narrato:

Amica: “Signore la sente l’aria?”

Paziente: “Sì, sento una certa arietta in gola”

Amica: “No, signore. L’aria la deve sentire nelle orecchie”

Paziente: “Adesso che mi ci fa pensare, la sento anche nelle orecchie”

Amica: “Benissimo. Fra poco dovrebbe sentire la tuba aprirsi, stapparsi”

Paziente: “Oooohhhhh!!!! Sììììììììììììì!!!! La tuuuuubaaaaaaa!!!!!!”

Si conclude qui la prima lezione di educazione sessuale della dottoressa Courtney.

Mi raccomando: siate audaci, non abbiate paura di sperimentare il vero piacere!

Vita da rockstar XVI

Scoppiare a ridere quando tuo fratello ti comunica che fra 2 mesi si sposa.

He is the walrus, but I think he's a genius

Courtney: "Scusami, hai un'etichetta della bilancia della verdura attaccata sulla schiena"
Bambino: "E' stata mia sorella"
Sorella: "Io non ho fatto niente!"
Bambino: "E invece sì perchè sei stupida"
Sorella: "E tu sembri un tricheco con quei denti"
Bambino: "E tu sei una scema del grande fratello"

Viaggiare leggeri

Lei: "So che in quei posti devi stare attento a quello che bevi se no dissenteria della vita"
Lui: "Devi bere solo l'acqua delle bottiglie di plastica"
Lei: "Si comprerà al supermercato?"
Lui: "No, devi caricare nella stiva dell'aereo una decina di casse d'acqua e poi portartele dietro in albergo"
Lei: "Ma....davvero?"
Lui: "Secondo te? Certo che si compra nei negozi del posto!"
Lei: "Allora mi prendevi per il culo! Meno male!"

Sapevo che il tostapane mi avrebbe rovinato la vita

Non è colpa mia.
Prendetevela con la Wind.
E' lei che mi ha tolto internet.
E' con lei che ho lottato tutti questi giorni.
Però alla fine ho vinto io.
Ho dovuto comprare un router nuovo.
Però ho vinto io.


Courtney: "Salve, ho un problema con la linea adsl. E' una settimana che la sera salta sempre la connessione per delle ore. Potrebbe verificare se c'è un guasto sulla linea?"
Operatore: "A che ora succede?"
Courtney: "Intorno alle otto, le nove di sera"
Operatore: "Ha comprato qualche elettrodomestico nuovo?"
Courtney: "Come può essere rilevante?"
Operatore: "Non guarda mai Striscia la notizia?"
Courtney: "No. Mai"
Operatore: "Capitan Ventosa va sempre in giro a misurare le onde elettromagnetiche che vengono prodotte nelle nostre abitazioni. Se ci dovesse essere un'interferenza, beh, in bocca al lupo nel trovarla!"
Courtney: "L'unica causa delle disconnessioni può essere il malfunzionamento di un elettrodomestico nuovo che produce un campo elettromagnetico talmente forte da impallarmi la rete internet? Solo quella, visto che tutto funziona perfettamente in casa"
Operatore: "Sì."
Courtney: "Se io butto giù e richiamo immediatamente, è possibile che risponda di nuovo lei?"
Operatore: "No è impossibile."
Courtney: "Bene. Allora buona sera"

Questione di chimica

Signora: "Courtney?"
Courtney: "Sì, chi parla?"
Signora: "Ho trovato il suo numero alle scuole medie. E' vero che da lezioni di matematica e fisica?"
Courtney: "Sì, è corretto"
Signora: "Ah bene, mio figlio avrebbe bisogno di ripetizioni in chimica"
Courtney: "Signora io non mi sento abbastanza preparata per aiutarlo in quella materia"
Signora: "Ma se fa l'università la deve sapere per forza"
Courtney: "Veramente no, perchè non l'ho studiata in maniera approfondita"
Signora: "Io proverei lo stesso. La professoressa ha detto che non è un caso disperato"
Courtney: "Signora, mi dispiace, ma davvero non posso aiutarla"
Signora: "Ma così lo bocciano! E se lo bocciano siamo rovinati!"

Calci alla vita e anche più giù

- Andare a un concerto dei Litfiba. Fatto.
- Perdersi nel parcheggio del 105Stadium di Rimini. Fatto.
- Aprire l'ombrello e scoprire che è rotto. Fatto
- Correre sotto il diluvio senza ombrello. Fatto.
- Incontrare il tossico che ogni sabato sera ti invita a prendere un thè a casa sua. Fatto.
- Rimanere in canottiera perchè dentro lo stadio è talmente caldo da esserci la nebbia. Fatto.
- Maledire il bambino dietro di te che ti lancia i pezzetti di carta in testa. Fatto.
- Maledire i genitori del bambino che ti lancia pezzetti di carta in testa per non averlo lasciato a casa. Fatto.
- Maledire i progettisti del 105Stadium per la schifosissima acustica del luogo. Fatto.
- Correre cercando di evitare tutte le pozzanghere per raggiungere la macchina. Fatto.
- Accorgersi di aver parcheggiato proprio sopra alla pozzanghera più grande del mondo. Fatto.
- Maledirsi per aver messo le scarpe di tela con la pioggia. Fatto.
- Accendere il riscaldamento della macchina puntandolo ai piedi per cercare di asciugarsi le estremità. Fatto.
- Scaricare i video del concerto e rendersi conto che le canzoni non si sentono perchè parlavi con la tua amica e cantavi più forte di Piero Pelù. Fatto.
- Fare le suddette cose tutte nella stessa serata. Fatto.

Cosa possono fare dei guantoni da boxe

Lei: “Dai combattiamo”

Lui: “Ma cosa devo fare? Prendere a pugni la mia morosa?”

Lei: “Sì, sì, così sfoghi la rabbia repressa accumulata fino ad ora ed io quella dei prossimi 25 anni”

Lui: “Così non è equo però!”

Lei: “Infatti, per questo tu non mi devi colpire!”

A proposito di Courtney 2

Segni particolari? Nessuno.

Eccetto il piercing al naso. E non mi piace nemmeno tanto.

Eccetto 3 nei dietro il ginocchio destro che formano un triangolo. Li chiamo il triangolo coi bermuda.

Eccetto un callo sull’ultima falange dell’anulare sinistro. Sono 21 anni che appoggio la penna nello stesso punto.

Eccetto la cicatrice sul mignolo sinistro. Un barattolo di pomodoro ha tentato di amputarmi il dito.

Eccetto la cicatrice sull’indice sinistro. Un chiodo arrugginito ha tentato di trasmettermi il tetano.

Eccetto la cicatrice sull’indice destro. La cerniera dei jeans si è impigliata nella carne.

Eccetto la cicatrice sul dorso della mano destra. Una scheggia di legno ha chiesto asilo politico al mio arto.

Eccetto la cicatrice sul dorso della mano destra. La gatta mi ha accarezzato con le unghie.

Eccetto le innumerevoli cicatrici su entrambe le ginocchia. Seguirà un post apposito di approfondimento.

I will never be pregnant

Gianmaria: “Non è che adesso iniziate tutti a fare dei figli?”

Courtney: “Guarda che lo puoi fare anche tu un figlio”

Gianmaria: “No, io non posso. Tu puoi”

Courtney: “Io non farò figli”

Gianmaria: “Perché?”

Courtney: “Perché non voglio partorire”

Gianmaria: “Perché?”

Courtney: “Perché ho avuto la malaugurata idea di guardare 24 ore in sala parto. E’ stato molto peggio di un film horror”

Gianmaria: “E quindi come farai?”

Courtney: “Quando inventeranno un metodo per creare bambini che non preveda il parto, allora prenderò in considerazione l’idea. Magari qualche luminare sta pensando di coltivarli, in fondo nascono pur sempre da un seme”

Niente regali. Solo opere di bene

D: “Io non capisco perché i genitori del mio moroso continuano a farmi dei regali”

C: “Perché?”

D: “Per il mio compleanno mi hanno regalato un set di asciugamani e per Natale un porta calzini”

C: “Cos’è un porta calzini?”

D: “E’ un sacchetto di stoffa con scritto calzini”

C: “Bello! Comunque il regalo di mia zia per i miei 25 anni  batte tutti i regali brutti che avete mai ricevuto”

D: “Cosa ti ha regalato?”

C: “Una bambola di porcellana alta un metro”

D: “Ma perché?”

C: “Perché è folle! Ho pure il sospetto che sia fatta coi capelli dei morti!”

Toc toc. Chi è?

Ha appena suonato al campanello un ragazzo con una maschera da hockey e un machete.
Dice di chiamarsi Jason. Devo preoccuparmi?

Courtnhollywood

Il mio vicino di casa in realtà è Tom Cruise.

Grazie postino per esserti sbagliato per l'n-esima volta!
E sono addirittura sincera.

Non sei tu ad essere pervertito. Sono io ingenua.

Courtney: “Cosa facciamo stasera?”

Amico: “Orgia a casa tua”

Courtney: “Perché proprio a casa mia?”

Amico: “Perché sei l’unica a cui non è sembrata strana l’orgia, ma solo la location”

Grazie ad Eudosso di Cnido

 La stronzaggine delle commesse è direttamente proporzionale al costo degli articoli che vendono.

Oggi non si salvano gattini sugli alberi

Courtney: “Cosa stai ascoltando?”

Madre: “Caruso. Ascolto Caruso e leggo Aristotele. Pensa come sono messa stasera”

Courtney: “Non è mai troppo tardi”

Madre: “Spero non mi vada a fuoco il cervello”

Courtney: "Posso sempre chiamare i pompieri"

 

C'è chi può e chi non può. Lei può.

Sconosciuto: "Ciao scusa, volevamo farti una domanda: se ti trovassi sulla cima di una torre con me e il mio amico, chi butteresti giù?"

Amica: "Nell’indecisione mi butterei io!"