Filmare gli addii al nubilato confonde le idee

Sconosciuta: "Ale, ma cosa stai facendo?"
Courtney: "Eh?"
Sconosciuta: "Ah, non sei mia sorella!"
Courtney: "Minchia da quant'è che non vedi tua sorella?"

Sinceramente siete stronzi

Courtney: “Buongiorno, volevo vedere delle bomboniere da matrimonio”

Bombonierista: “Non le teniamo più da 10 anni”

Courtney: “Ma sulle pagine gialle aggiornate al 2012 comparite ancora in quella sezione”

Bombonierista: “Lo so, lo facciamo per attirare gente”

Courtney: “In questa maniera però fate perdere del tempo ai clienti”

Bombonierista: “Sinceramente non ci importa”

Best sms ever!

8.


n.d.r. il mittente è una ragazzina a cui do ripetizioni di matematica, per cui, almeno per il 2012, niente debito!

Solo io e i miei polli

Non sono Apelle.
Non sono figlio di Apollo.
Non faccio palle di pelle di pollo.
Nessun pesce viene a galla.
Nessuno ammira le palle di pelle di pollo.
Ci sono solo io che faccio pessime battute sui polli.


"Qual'è la nazione con più galline al mondo? La Pollonia"

Quattrocchi non bastano

Madre: "Dove sono i miei occhiali?"
Courtney: "C'hai 5 paia d'occhiali e passi comunque metà della giornata a cercarli"
Madre: "Dai aiutami a cercarli!"
Courtney: "Ce li hai al collo"
Madre: "Ah...beh comunque me li spostate sempre!"
Courtney: "Certo, te li spostiamo dal naso al collo senza che tu te ne accorga. Oltre a contare i peli del gatto è il mio passatempo preferito"
Madre: "Non fare la simpatica"
Courtney: "E tu attaccati gli occhiali in faccia con l'attak per favore"

A proposito di Courtney 3

E: “Come ti sei fatta tutte quelle cicatrici sul ginocchio sinistro?”

C: “Mia mamma mi ha buttata in un fiume”

E: “Ma davvero?”

C: “Più o meno. Dietro casa mia in Grecia c’è un fiume secco con una strada asfaltata che arriva fino alla sponda del fiume, si interrompe e riprende dall’altra parte. Il letto del fiume è ghiaioso e io avevo appena imparato ad andare in bicicletta. Per raggiungere la sponda opposta, mia mamma e mio fratello, esperti ciclisti, si son buttati nella discesa ripida e una volta al centro del fiume mi hanno intimata di emularli. “Ho paura! Cado!” “No Courtney, non cadi! Dai che è facile”. Morale della favola: mai dare ascolto alla propria genitrice”

E: “Sei caduta?”

C: “Ovvio! Mi è dovuto venire a prendere mio babbo in macchina. Avevo tutti i sassolini incastrati nella carne”

E: “Anche le cicatrici sul ginocchio destro te le sei fatte nel fiume?”

C: “No. Quelle son dovute ad una sfida con mio fratello”

E: “Facevate a gara a chi collezionava più cicatrici?”

C: “Facevamo a gara a chi rimetteva a posto più carrelli”

E: “Che razza di gara è?”

C: “Aveva appena aperto un centro commerciale attaccato a casa mia e i consumatori lasciavano sempre i carrelli sparsi per il parcheggio. Allora io e mio fratello, avendo già uno spiccato senso civile, facevamo a gara a chi ne metteva a posto di più. Finimmo in parità. Una volta in macchina però, vedemmo da lontano un carrellino solitario. Si trattava del carrello che avrebbe portato gloria per almeno 24 ore ad uno dei due e onta e vergogna all’altro. Dovevo vincere. Ho aperto lo sportello mentre l’auto era ancora in movimento, solo che, non essendo ancora abbastanza coordinata, sono scivolata e mi sono fatta una decina di metri strisciando con il ginocchio sull’asfalto. Un po’ come Valentino Rossi quando piega nelle curve”

E: “Ma ti drogavano da piccola?”

C: “Probabile”

E: “Che infanzia dimmerda”

C: “Lo dici te! Io mi son divertita un casino!”

4 amiche e un paio di canzoni trash

Ascoltando Barbie girl:

O: “Che fine hanno fatto gli Aqua?”

C: “Saranno annegati”

Ascoltando Troppo bella:

O: “E Davide de Marinis invece?”

S: “Secondo me fa il cassiere da Mc Donald”

Ascoltando Luna di lana:

O: “Anche Valeria Rossi è scomparsa!”

S: “Anche lei commessa da Mc Donald”

C: “Ma perché proprio da Mc Donald?”

S: “Perché fa schifo!”

Dopo 10 minuti:

E: “Non ci posso credere”

C: “A cosa?”

E: “Hai detto veramente che gli Aqua sono affogati!”

C: “Bensvegliata!”

E: “Speravo fosse un sogno e questa conversazione non fosse mai avvenuta”

Strong enough

Lui: "Sono fortissimo. Potrei sollevare un ippopotamo con una mano sola"

Lei: "E dove lo trovi un ippopotamo con una mano sola?"

Pimp my bike

Chi ha bisogno di un uomo quando nei paraggi ci sono io?
Chi ha bisogno di un meccanico quando nei paraggi ci sono io?
Datemi un set di chiavi inglesi e vi rinnovo il biciclo.
Cambio entrambi i fanali, anteriore e posteriore.
Cambio selle e manopole.
Cambio parafanghi e copricatene.
Solo io ti pimpo la bici così.


p.s. dopo il restauro la mia bicicletta verde sembra una bicicletta della lega, temo di aver esagerato con gli accessori verdi. Damn it!

Dissomiglianze

G: “Non s’è mai vista una donna cinese coi baffi”

C: “Sì, peccato che quella sembri Groucho Marx!”

G: “Chi è Groucho Marx?”

C: “Un attore morto coi baffi”

G: “E non potevi dire che sembra Maurizio Costanzo così avremmo capito tutti?”

C: “No. Una ragazza che assomiglia a Scarlett Johansson, non somiglia anche a Paris Hilton solo perché sono entrambe bionde”