Vita da rockstar XXXII

Subire un tentativo di rimorchio da parte di un diciassettenne.

Amo i diplomatici. I dolci.

Madre: “Devi essere diplomatica”

Courtney: “La diplomazia è stupida, bisogna dire le cose come stanno”

Madre: “Ma tu non puoi offendere le persone”

Courtney: “Io non le offendo, gli spiego con poche e precise parole che sono degli idioti. Anche perché, essendo idioti, se ci giro attorno non capiscono”

Madre: “E invece tu devi girarci intorno”

Courtney: “Che palle. Non posso essere diplomatica ma con la sindrome di Tourette?”

Dalla spacciatrice di cromie tricologiche

Sarei pericolosamente bionda se non avessi i capelli arancioni.

Restando in tema di bagni

C: “Io sono una hippie!”

D: “Ma se non vai nemmeno nei bagni pubblici!”

C: “Va bene che sono hippie, ma non voglio mica prendermi la clamidia in una latrina plebea!”

D: “La clamidia è un requisito fondamentale per far parte della categoria”

A proposito di Courtney 9

Ho un problema coi bagni pubblici.

A meno che non siano estremamente puliti e invitanti, non ci vado.

Piuttosto la tengo.

Infatti, in 27 anni di vita ho allenato la vescica e i muscoli annessi fino a raggiungere una resistenza invidiabile.

E poi nei bagni dei locali mi succedono sempre delle cose incredibili.

Come quella volta in un pub di Rimini, dove la porta del bagno era scorrevole.

Io mi ero chiusa dentro, ma quel genio che ha creato la serratura ha previsto che si potesse aprire anche da fuori.

Ignara di ciò, mentre avevo ancora i jeans slacciati, un ragazzo ha spalancato la porta, mi ha guardato lì dove non usciranno mai dei bambini e ha esclamato: “Oh scusa! Beh, ma ormai hai fatto. Entro”

E io: “Accomodati pure, stavo giusto aspettando che qualcuno mi guardasse allacciarmi i pantaloni!”

Quella fu l’ennesima conferma che i bagni pubblici sono il male.





p.s. ho aggiornato il blog e inserito una mini sezione con la mia e-mail nel caso qualcuno sentisse la necessità di contattarmi. No insulti please!

Ci vorrebbe un fisico bestiale

Lui: “Guarda che fisico che ho!”

Lei: “Sì, da tiratore di coriandoli!”

La parola del giorno

Lapalissiano: cambiare le lenzuola e dopo 5 minuti trovare entrambe le gatte sotto le coperte spaparanzate nella biancheria pulita con le teste appoggiate sul cuscino.

La cravatta la stai usando nel modo sbagliato

Ilaria: “Lui è un figo!”

Courtney: “Ma chi?”

Ilaria: “Il cameriere”

Courtney: “Scherzi vero?”

Ilaria: “No, no. Stanotte caccerei la Giulia dalla camera, gli legherei la cravatta in testa e badabum!”

Cameriere: “Desiderate qualcos’altro?”

Courtney: “Lei sicuramente!”

E pensare che non sono una feticista

D: "Posso vedere le foto che hai fatto fino ad ora?"
C: "Of course!"
D: "Perchè ti sei fotografata solo i piedi?"
C: "Beh, lì mi piaceva la pavimentazione del duomo e nell'altra non capivo cosa fosse quel tondino allora ho fatto una foto per farla vedere al mio professore di restauro solo che mi servivano i piedi come riferimento"
D: "Faccio finta che abbia un senso"
C: "Tutto quello che dico e faccio ha senso!"
D: "E secondo te ha senso camminare una giornata, togliersi le scarpe e avere i calzetti completamente neri???"
C: "Certo, è il dio della moda che mi punisce per avere solo calzetti bianchi"
D: "Cioè: te hai solo calze bianche?"
C: "Io ho solo un tipo di calzetti, tutti della stessa marca, dello stesso modello, acquistati in un solo posto che se chiude mi sparo, e tutti rigorosamente bianchi"
D: "E poi dici a me che sono una maniaca ossessiva?"

p.s. Conversazione avvenuta a Siena e foto scattate a Siena e Montalcino

Non abbiamo un problema con l'alcool. Solo col vino.

Produttore: "Questo chianti lo produco io, vuole assaggiarlo?"
Courtney: "Certo
Dany: "Alle 9 del mattino???"
Courtney: "E' il momento migliore. E poi domani torniamo a casa e al solo pensiero mi viene male al cuore"
Dany: "Hai ragione, non possiamo sprecare tempo prezioso. Io prendo tutta la bottiglia!"





Susy: "Ma quante bottiglie hai preso? Sei sicura che c'è posto in macchina?"
Courtney: "Ce le faccio stare a costo di farvi viaggiare con le valigie sulle gambe e se non ci stiamo nemmeno così, vorrà dire che ci sederemo su questo marciapiede e non partiremo finchè non avrò bevuto fino all'ultima goccia di questo nettare divino"
Dany: "Madonna, hai un problema con l'alcool"
Courtney: "Ti sbagli. Ho semplicemente trovato l'amore della mia vita"