Lavoro per Trenitalia solo che non lo sapevo

Oggi ho aiutato una coppia di anziani tedeschi a obliterare il biglietto.

Oggi ho elencato innumerevoli volte allo stesso signore tutte le fermate che lo dividevano da Imola.

Oggi ho aiutato una coppia di ragazzi giappo-cinesi a prendere il treno sul binario giusto.

Nota per i passeggeri:

Non so come si dice obliteratrice in tedesco e non sono tenuta a saperlo.

La prossima fermata non è Imola se all’ultima le ho detto che ne mancavano quattro.

Indossare il piumino col pelo e le infradito è un ossimoro.

L'avrà capito che non lo sopporto?

C: "Domani aprirò una conversazione per parlare degli scherzi di matrimonio della Dany e Cri, però per favore non scrivete le solite stronzate che mi incazzo. Solo commenti costruttivi e intelligenti."
M: "Beh, le proposte dei mezzi di trasporto non erano cazzate"
C: "Il trattore davanti alla chiesa non era una cazzata?"
M: "Eh, va beh"
C: "Va beh un cazzo! Ci fate solo perdere tempo"
M: "Ma per te ogni cosa che non ti piace è una stronzata!"
C: "Ovvio. Vuoi anche fare un paragone?"

Messaggiare di notte dopo un matrimonio. Povera Lene Marlin

Chiudendo la stagione in bellezza

Cliente: "Prendo questa"
Courtney: "Per la calamita sono 3 euro"
Cliente: "Ma non erano 2?"
Courtney: "Costano 2 solo quelle con la foto del paese come scritto nel cartello, tutte le altre 3 euro"
Cliente: "Ma non avete niente da meno, tipo 2 euro e mezzo?"



Cliente: "Si può scrivere il nome del paese sulla maglietta?"
Courtney: "Certo, la scritta ce l'ho rossa o blu"
Cliente: "Io pensavo a un colore tipo arancione"
Courtney: "Purtroppo le scritte le ho solo rosse o blu"
Cliente: "Arancione non ce l'ha?"
Courtney: "Signora: rossa o blu"
Cliente: "Allora la prendo nera"



Cliente: "Si possono avere subito le foto? Perchè sto partendo"
Courtney: "Certo. Sono pronte in 5 minuti"
Cliente: "No, a me servono subito. Io parto adesso"
Courtney: "Signora, giusto il tempo tecnico per stamparle. La stampante non è come quelle di casa e ci mette 15 secondi a foto. Visto che sono 10 le foto ci vorranno circa 3 minuti"
Cliente: "Ah no, io le volevo subito"

Vita da rockstar XXXV

Aspettare 30 minuti le tue amiche in un parcheggio per poi rileggere la conversazione e renderti conto che l'appuntamento era per le 11 del mattino seguente.

Coerenza

Cognata: "Stamattina mi sono iscritta a un corso di cucina vegana"
Courtney: "Bello! Adesso però andiamo a macellare l'agnello!"

No. Non lo voglio.

Commessa 1: "Hai già scelto l'abito?"
Courtney: "Sì, è un completo blu e verde acido"
Commessa 1: "Non ti vesti di bianco?"
Courtney: "La sposa si veste di bianco"
Commessa 1: "Appunto!"



Courtney: "Cercavo un pettinino per capelli"
Commessa 2: "Come lo vuoi?"
Courtney: "Semplice, devo farci fare un'applicazione per metterlo a un matrimonio"
Commessa 2: "Ah! Congratulazioni e auguri!!!"



Courtney: "Quando posso venire a ritirarlo?"
Commessa 3: "Dipende. Quando ti sposi?"

Addio al nubilato

Sconosciuto: "Io sono invalido. Tu che cos'hai di brutto?"

Non sono scomparsa

Sto solo lavorando molto.

Non ho nemmeno la forza di scrivere tutte le cazzate dei clienti.

E oggi, unico giorno libero di tutta la stagione, scusate ma me lo sono goduto a fondo facendo altro.

Ci risentiremo a settembre.

A proposito di Courtney 11

Non so suonare nessuno strumento.

Eppure, ogni volta che mi capita in mano il flauto verde delle medie sento l’impellente necessità di suonare La primavera di Vivaldi.

O Yellow submarine.

Ma il flauto si sa, non conta come strumento.

Come può essere preso seriamente un aggeggio la cui parte principale si chiama bocchino?

Ma sto divagando.

Dicevo.

Non so suonare nessuno strumento.

D’altronde, so a malapena fischiare e per raggiungere questo misero risultato mi ci sono voluti anni di estenuante pratica.

Sono stata anche sbeffeggiata a tal proposito da un tale con cui uscii l’estate scorsa.

Non ho ancora capito come diavolo io possa aver introdotto l’argomento, però lui lo trovò dannatamente interessante.

Tanto interessante da indurlo a chiedermi: 

“Fino a quale nota riesci a fischiare? Io fino a questa: fi fi fi fi fi fi fi. Aspetta, una volta riuscivo ad andare più in alto. Fi fi fi fi fi fi fi, dai prova anche tu, vediamo chi è più bravo!”

Lui continuò a fischiettare per una ventina di minuti e in tutto quel tempo io riuscii a pensare solamente:

“Se un falco da qualche parte nel mondo decidesse di afferrare un serpente velenoso, volare per chilometri stringendolo nel becco e lasciarmelo cadere in testa in modo da venire morsa e morire nel giro di pochi secondi, questo sarebbe il momento adatto.”