Vita da rockstar edizione natalizia

Fare regali a chiunque e ricevere dei miseri cioccolatini in cambio.

Gira la ruota o compra una vocale?

Elia: "Bella questa! E' Renato Zero!"
Lisa: "No, sono i Pooh che è peggio!"
Elisa: "Mi meraviglio del fatto che li hai riconosciuti subito"
Lisa: "E' impossibile dimenticarsi di Red Farchionne dei Pooh"
Elia: "Chi?"
Lisa: "Dai quello con gli occhi azzurri....Facchinetti!"
Elia: "Magari Roby Facchinetti e Red Canzian"
Elisa: "Massì, è uguale, sono sempre nomi di merda!"

Hot Church

"Grazie per la serata, è stato come andare a cena dal Papa ed essere serviti da Cicciolina"

Ragazze precoci

R: “A casa nostra sono 3 mesi che evitiamo di ascoltare Shakira”

C: “Perché? Non vi piace più?”

R: “No, una sera ho trovato mia figlia che faceva la lap dance con la gamba del tavolo e quando le ho chiesto cosa stava facendo mi ha risposto che ballava Rabiosa”

C: “Quanti anni ha la creatura?”

R: “ 2 e mezzo!”

Segni particolari: modesto

Io: "Ciao Matteo.....cough cough....aspet....cough cough cough..."

Matteo: "Se volevi chiamare un'ambulanza hai sbagliato numero!"

Io: "Ah-ah-ah, ma come sei simpatico"

Matteo: "Già. Al telefono non puoi apprezzarlo, ma sono anche bellissimo!"

L'amore non è cieco, ha l'Alzheimer

Dicono che al mondo per ogni uomo ci siano sette donne.

Con la mia fortuna il mio uomo si starà ancora godendo le prime sei.

Oppure è talmente vecchio che, anche se ci conoscessimo, non si ricorderebbe di me a causa dell’ Alzheimer.

Anzi, nel peggiore dei casi, deve ancora nascere così che sarò io la vecchia che non si ricorderà di lui.

Pensavo che il medico fosse drogato

Claudia: "Avete visto il nuovo programma di RealTime Non sapevo di essere incinta?"
Courtney: "Per fortuna no!"
Claudia: "Ti prego devi vederlo. C'era sta donna che mentre usciva sua figlia diceva: ma non è possibile, pensavo che il medico fosse dorgato!"
Courtney: "E certo, sono 9 mesi che non ti viene il ciclo ed è lui quello drogato?"
Claudia: "Madonna, spero le abbiano chiuso le tube a quella"
Courtney: "Io invece spero le abbiano impiantato un cervello"

Agli ascoltatori un'avvertenza

Se per caso di lunedì mattina, tra le 6:30 e le 7 vi trovate in macchina.
Se per caso vi fermate su Radio Lattemiele.
Se per caso state facendo una manovra impegnativa che vi impedisce di cambiare stazione.
Se per caso Paolo Fox sta narrando il vostro oroscopo settimanale.
Se per caso tutto ciò capita in contemparanea, schiantatevi a tutta velocità contro un muro.
E' sicuramente meglio di tutto ciò che vi capiterà.
Io purtroppo non ho seguito il mio stesso consiglio.
Ho purtroppo udito il suddetto astrologo che pronunciava la frase: "Bilancia al secondo posto: settimana molto fortunata"
Due ore dopo mi ritrovavo ferma a Bologna senza benzina, bagnata fradicia per la pioggia e l'onda anomala causata da un furgone.
Il giorno dopo mi trovavo ad attendere per 2 ore un ragazzino per una ripetizione, che alla fine non si è presentato.
Due giorni dopo in banca mi comunicavano che non potevo usufruire di una agevolazione per giovani studenti perchè avevo compiuto i 26 anni da nemmeno 2 mesi.
Tre giorni dopo mi ritrovavo con un bernoccolo enorme sul naso perchè mi è caduto sopra il coperchio di una pentola (le leggi della fisica a casa mia si piegano come in Matrix).
Quattro giorni dopo (oggi) mi ritrovo con ben 5 ore di lezioni di matematica non pagate perchè la madre psicopatica di un ragazzino ritardato (lei lo ha ridotto così, povera creatura) non tiene nemmeno un euro nel portafoglio "Sa, è mio marito che gestisce le finanze".
Ora rimpiango l'enorme muro contro cui avrei potuto accartocciare la mia macchina.
Maledetto Paolo Fox.


p.s. 99 su 100 quando non posso cambiare stazione radio, mi fermo su Radio Maria......ma porca di quella puttana, lunedì mattina non potevo sentire la solita litania?????

De gustibus non disputandum est

Madre: "Oggi ho spazzolato Ernesto"
Figlia: "Brava ne aveva bisogno. Aspetta, ma come hai fatto? La spazzola per cani era rotta"
Madre: "Col rastrello. Dovevi vedere come gli piaceva!"

Vita da rockstar VII e VII-bis

Rimanere senza benzina a Bologna perchè pensavi di andare a gpl e invece col cazzo che avevi ragione!

Venire inondati da un furgone che passa sopra ad una pozzanghera proprio mentre cerchi di versare la benzina nel serbatoio dell'auto con una bottiglia di acqua Guizza.

Io no spik espanol

Madre: "Una mia amica mi ha detto che da ripetizioni di matematica è vero?"
Io: "Si, signora, matematica e fisica."
Madre: "Perchè mio figlio fa la seconda media e avrebbe bisogno di qualche lezione di matematica. Lei sarebbe disponibile?"
Io: "Certo, io sono libera il giovedì."
Madre: "Ma anche in scienze, inglese, spagnolo e grammatica?"
Io: "No signora, purtroppo solo matematica."
Madre: "Ah peccato....(pausa di riflessione)... è sicura che non le da anche in spagnolo? E' facile, è molto simile all'italiano."

Chiuso per sfiga

Lei: "Però non è possibile. Sono troppo sfigata."
Padre: "Noi siamo sempre stati sfigati. Se c'è una merda da pestare, stai sicura che la pestiamo."
Lei: "Ho capito, ma come si fa?"
Padre: "Fatti portare da tua madre a Lourdes a mettere il collare che se funziona vengo anche io."
Lei: "Secondo me, appena ci vede la Madonna scappa e smette di far miracoli."
Padre: "Non siamo mica Satana!"
Lei: "Siamo peggio! Anche Satana si tocca al nostro passaggio."

Addio al vecchio carro di buoi

Sembra che inserire le parole "vietato", "minori", "18" nel titolo di un post, faccia impennare le visite del blog.
E' bello scoprire di essere seguiti da persone che soffrono di ninfomania e satiriasi.

Vietato l'ingresso ai minori di 18 anni

Ieri sera sono stata molestata da un minorenne.
Ora, vorrei conoscere il nome del buttafuori che ha chiesto un documento a me e ha fatto entrare lui fidandosi del suo nobile sguardo.
E' inutile che mi fai l'occhiolino, non mi sento lusingata quando asserisci che dimostro 18 anni o forse meno. Semmai il contrario.
Un insegnamento per tutti: quando avrò 50 anni forse mi farà piacere uno sconto d'età, ma ora che ne ho 26 non è cosa gradita.

Ieri sera ho fatto un sogno eretico

Mignolo: "Prof! Che cosa faremo domani sera?"
Prof: "Quello che facciamo tutte le sere, Mignolo: tentare di conquistare il mondo!"

Io me li immagino Caparezza e Diego Perrone davanti alle loro birre stravaccati sul divano a cercar di conquistare il mondo:

Diego: "Capa! Che cosa faremo domani sera?"
Capa: "Quello che facciamo tutte le sere, Diego: tu ti vesti da astronauta, io da alieno e con uno shuttle sporco di marrone cantiamo Cacca nello spazio!"




P.S. le mie follie preferenziali: preferisco andare ai concerti di RezzaCapa.

Vita da rockstar VI

Trovare gli occhiali solo dopo averli calpestati.

Il postino suona sempre 2 volte, ma non è mai Jack Nicholson

Portalettere: "Salve, abita qui il signor Starr?"
Courtney: "No, qui è il 7/A. I signori Starr stanno al 7/D, deve proseguire fino alla fine della strada dove c'è una nuova palazzina gialla"
Portalettere: "La signora Harrison invece?"
Courtney: "Qui ci sono solo Lennon e McCartney come può ben vedere dal campanello."
Portalettere: "Si......e invece Rigby, Pepper, Kite, Lane, Moonlight e Mustard?"
Courtney: "Non li conosco tutti, ma di sicuro non abitano qui. Addirittura Rigby sta al numero 5!"
Portalettere: "Visto che lei sa dove stanno io lascio tutto qui così ci pensa lei. Grazie. Buongiorno"

La ringrazio molto per non avermi nemmeno lasciato la possibilità di insultarla, dal momento che se l'è svignata veloce come se avesse rapinato una banca. La ringrazio inoltre per avermi scaricato il suo ingrato lavoro del quale evidentemente non è all'altezza.
Questa mattina mi ero proprio svegliata pensando:
"Sono 15 giorni che non passa il postino, speriamo che venga oggi che c'ho una voglia incontenibile di sostituirlo e conoscere tutti i miei vicini di cui non conosco nemmeno i volti"
La ringrazio dunque per l'opportunità concessami e per la prossima volta veda di andare a fanculo.

Nomi, personaggi e luoghi sono puro frutto della mia immaginazione e del mio amore incondizionato per i Beatles.
I fatti narrati sono invece realmente accaduti.
Anche il personaggio del Portalettere è reale.
Purtroppo.

Strangers in the night

Lui: "Sono ubriaco, però ti voglio bene lo stesso e sai perchè?"
Lei: "Dimmi, perchè?"
Lui: "L'infanzia. Io e te siamo amici da sempre e io ti amerò per sempre."
Lei: "Mi fa molto piacere, ma io non ti conosco."
Lui: "Che villano, Francesco."

Tu Eva io Kant

A: “D. ma tu all’università l’hai mai studiato Adorno?”

D: “Certo. Ho letto anche Dialettica dell’illuminismo di Horkheimer e Adorno.”

A: “Cosa??? Horkheimer???”

D: “Si.”

A: “ Horkheimer  Adorno… che figata di nome!”

D: “Ma no! Horkheimer non è il suo nome, è un altro filosofo!”

A: “Come no?!  E perché non l’hanno chiamato così?”

D: “Cosa ne so io, chiedilo ai suoi genitori.”

A: “Pensa che stronzi. Potevano chiamarlo Horkheimer e non l’hanno fatto.”

D: “E i tuoi allora? Sono stronzi anche loro?”

A: “No. Infatti mi hanno chiamato AlbertAttila.”

Liberté, fraternité ma non egalité

Dottoressa S.: "Tra me e lei c'è il famoso abisso qualitativamente incolmabile."