I'm from Italia, but io no speak italiano e english

Giulia: "Avete sentito ieri sera Luca che diceva babusc?" *
Courtney: "Cioè? Voleva dire babucce? Cioè le pantofole? E' folle?"
Giulia: "Sì, come te che dici biuticheisc!" **


Giulia: "Insomma io per capodanno pensavo di fare quel coso lungo, dai lo zucchino!"
Courtney: "Senti bella, ne abbiamo già parlato: si dice zucchina. Lo zucchino lo metti nel biuticheisc indossando le babusc!"



*Babusc: letto come Babooshka di Kate Bush, ma senza la ka.
**Biuticheisc: sarebbe il beauty case, mi sembra ovvio.

Le altre le ignora

Courtney: "La Lella è una bella ragazza"
Amico: "Sì, a me ricorda una pornostar. Se ci stesse non vedrei l'ora di schiaffeggiarla e sputarle in faccia"
Courtney: "Madonna! E a quelle che non ti piacciono cosa gli fai?"
Amico: "No, ma era un complimento! Le altre le ignoro!"

Seconda media

Courtney: "Allora: chi era Martin Lutero?"
Ragazzina : "Una monaca"

Lui sa. Lui sa.

C: "E' impazzito il tuo gatto oggi? Non si tiene!"
D: "Mi sa che ha capito che domani lo portiamo a castrare"
C: "Porello, anche a me girerebbero le palle. Ultimo giramento tra l'altro. Goditelo!"

Pubblicità progresso e vendite regresso

Reparto giocattoli, centro commerciale.

Migliaia di giochi per bambini deficienti.

Genitori sotto cocaina che cercano di accaparrarsi

quello più grande oggi che valgono i buoni sconto.

Faccio lo slalom fra le colonne di scatole per cercare di

raggiungere il reparto animali e mi trovo davanti questo:

Mancava solo lo slogan: "Compralo ora e fra 15 anni potrai licenziare la colf".

Vi prego, per Natale come regalo alle vostre figlie/sorelle/nipoti

fate vedere questo video, un giorno ve ne saranno grate!

Qui l'articolo: http://www.ilpost.it/2013/11/24/spot-goldieblox/

Vita da rockstar XXXVII

Darsi la crema antirughe la sera e svegliarsi con 3 brufoli la mattina.

Liquore biologico

S: "Domani chi viene al mercatino del Natale?"
C: "Domani mi scade il latte. Devo fare il liquore"
S: "Oddio Courtney, per un secondo ho pensato al latte umano!"
C: "Ahimè no, non passerò la giornata a spremermi le mammelle. E poi che schifo il liquore al cioccolato col latte umano!"

3 cento

C: “Ho fatto un sogno erotico su 300”

E: “300 tutti insieme? Bongustaia!”

C: “In realtà ho sognato solo Leonida, però nel momento clou urlava: questa è Sparta!!!!!”

E: “Embè? Non è sempre così il sesso fra greci?”

Mai più senza lavandaia inginocchiata

Courtney: "Due anni fa avremmo passato il mercoledì pomeriggio in giro per negozi come Zara, H&M e simili, adesso invece andiamo all'Ikea e da Leroy Merlin!"
Claudia: "Leroy Merlin è il negozio della vita!"
Courtney: "Appunto! Dai va là, usciamo che sono due ore che guardiamo lampadari e dosatori per sapone"
Susanna: "Va bene, però prima guardo se hanno una lavandaia inginocchiata!"
Claudia: "EH????"
Susanna: "Sì, sì, il presepe non è perfetto senza lavandaia inginocchiata!"

La ginnastica di oggi

Se avessi 40 anni in meno sarei un attaccapanni

Susy: "Ho fatto colpo su un ottantaduenne. Appena mi ha visto ha iniziato a dirmi: dottoressa è bellissima, lo sente il cuore? Batte veloce per lei. Guardi che io sono ancora in forma. Se avessi quarant'anni in meno!"

Courtney: "Eh se avesse quarant'anni in meno!"

Susy: "Non cambierebbe niente, sarebbe comunque troppo vecchio!"

Courtney: "Ma non avrebbe bisogno della pillolina blu"

Elena: "Non è detto. In farmacia moltissimi ragazzi tra i 30 e i 40 anni ci chiedono il viagra"

Courtney: "Ma perchè hanno delle disfunzioni erettili?"

Dany: "Stiamo mangiando, dobbiamo per forza parlare di erezioni?"

E' bravissimo

E' bravissimo mio nipote.
Non piange mai.
A parte quando gli faccio le foto.
E' bravissimo mio nipote.
Non piange mai.
A parte quando gli faccio un video.
E' bravissimo mio nipote.
Però non ha ancora capito che da me il latte non lo trova.
Soprattutto non nella mia guancia.

Chi ha il tempo non perda il tempo

Babbo: “Ho scoperto un nuovo negozio. E’ bellissimo. Ricordatelo”

Courtney: “Che negozio è?”

Babbo: “Cinese”

Courtney: “Sì, ma cosa vende?”

Babbo: “Tutte le batterie per gli orologi!”

Courtney: “Io non ho un orologio”

Babbo: “Io sì. Adesso posso mettere a posto tutti quelli che ho!”

Courtney: “E poi li metti tutti insieme ognuno su un fuso orario diverso?”

E' nato il royal baby!

Di royal non ha niente, per fortuna, ma quantomeno ha me come zia.

19 ottobre a Dublino

Courtney: “Ohhh lei ha preso le salsicce! Madonna, mi ci starebbero un sacco”

Mattia: “Prendile”

Courtney: “No, non posso, ho mangiato un sacco e voglio la mega chocolate cake!”

Mattia: “Ma è il tuo compleanno, una salsiccia ci vuole!”

Courtney: “In effetti, se non prendo 3 salsicce a 28 anni, quando lo faccio?”

A proposito di Courtney 12

Ho 28 anni e da 25 porto gli occhiali.

A 3 anni mia mamma si accorse che non muovevo un occhio.

Avevo un occhietto pigro.

Il mio oculista lo definì strabismo di Venere.

Ho sempre avuto la sensazione che sta Venere non dovesse essere poi una gran bellezza.

Io, invece, tutta un’altra storia.

Ad ogni modo, non sono sempre stata orba, anzi.

A 18 anni mi diedero la patente senza l’obbligo di indossare gli occhiali alla guida.

Infatti ci vedevo benissimo, avevo recuperato tutti e 7 i gradi che mi mancavano.

Poi sopraggiunse l’università, che si sa, ti rovina la vita, ma nel mio caso mi ha rovinato la vista.

Nottate trascorse al computer a finire progetti irrealizzabili mi hanno fatto un regalo tutto nuovo: la miopia.

Secondo me quando a dicembre andrò alla visita per il rinnovo della patente qualche novantenne mi prenderà per il culo.

Se poi sapesse che per tutto il mio quarto anno di vita ho portato la benda sull’occhio sano, sai che risate?

Sì, risate fragorose perché io non mi sono mai sentita un pirata con quella benda.

D’altronde nemmeno la Disney si è mai sognata di bendare Johnny Depp.
E stiamo parlando di uno che probabilmente non peggiorerebbe nemmeno dopo una decapitazione.

Esperta bagnante

Amica: "Madonna, quel bagno è una prigione cambogiana!"

Come nascono gli stregoni?

Courtney: “Mi avvio verso casa, ci vediamo la prossima settimana quando torno da Dublino!”

Cognata: “Buon viaggio! Ti sta salutando anche il mezz’uomo”

Courtney: “A tal proposito, te là dentro, vedi di crescere ancora un po’ che ti vogliamo bello cicciottello, però non nascere in anticipo va bene?”

Cognata: “Ehi ehi ehi, non iniziamo subito a fare pressioni. Sai cosa diceva Gandalf? Uno stregone non è mai in ritardo né in anticipo, arriva esattamente quando intende farlo”

Courtney: “Mi fido, d’altronde Gandalf è una fonte autorevole di saggezza”

Vita da rockstar XXXVI

Scivolare su un caco raccogliendo la rucola nella vigna.

Sono tornata!

Claudia: “Se ci sposiamo a Dublino ci fai da testimone?”

Courtney: “Ci sposiamo....chi?”

Claudia: “Io e Mattia e Ale e l’Elena”

Courtney: “Certo, anche se più che un matrimonio sarà un’ammucchiata”

Claudia: “Non ci sposiamo mica tutti e quattro insieme!”

Courtney: “Peccato, saremmo potuti finire su Irishella duemila!"

Courtney - che si ostina a farsi le foto da sola - alle Cliffs of Moher

E io domani parto

Giulia: “Oh, fra poco è il tuo compleanno! Cosa facciamo?”

Courtney: “Ah, niente, non c’è nessuno. La Dany e Cri sono in Perù, Susy e Stefano a Zanzibar, Elia, Luca e Alex a Londra, l’Elena torna a Roma, l’Ila ha detto che resta a Milano, Ale, Elena, Cla e Mattia a Dublino….ah, aspetta, anche io sarò a Dublino!”

Giulia: “Meglio così, io il 20 vado in Cina!”

Prestazioni varie, offerta libera

Genitore: "Io avrei anche una figlia più piccola che avrebbe bisogno di fare un pò di doposcuola"
Courtney: "Ovvero?"
Genitore: "Ha bisogno di qualcuno che la motivi, che le faccia venire voglia di fare i compiti. Tu saresti disponibile? Fa la seconda media"
Courtney: "Per essere sono disponibile, però non so se riesco ad aiutarla in tutte le materie, io alcune non le ricordo proprio"
Genitore: "Ma è alle medie, basta leggerle. Se la porto 4 giorni alla settimana, quanto mi puoi fare?"
Courtney: "Se viene così spesso, posso fare un pò di meno, 10 euro l'ora"
Genitore: "Allora dai io la porto dal lunedì al giovedì un'oretta e poi ti pago a fine settimana. Ti do 20 euro, va bene?"
Courtney: "Signore, sarebbero 40"
Genitore: "Io te ne do 20"

A ognuno la birra degli altri

Ale: “Te la bevi la guinness?”

Courtney: “L’avete presa?”

Ale: “No, intendo alla fabbrica della guinness a Dublino. Perché io bevo la mia e quella dell’Elena e Mattia beve la sua e quella della Claudia”

Courtney: “E io bevo la mia se non vi spiace”

Ale: “Mattia niente, è un egoista. Ci lascia bere solo due pinte a testa!”

La ragazza col megafono

Dany: "Adesso te lo porterai sempre dietro quel megafono?"
Courtney: "Certo! E' un sogno che si avvera!"
Dany: "Che vita di merda se son questi i tuoi sogni"
Courtney: "La mia vita è bellissima e ora sarà anche meglio. Tutti mi ricorderanno come la ragazza col megafono"
Dany: "Tutti ti ricorderanno come una squilibrata"
Courtney: "Guarda che se mi tratti male non ti faccio nemmeno dire ciao con questo amplificatore di voci celestiale"
Dany: "Meno male, adesso ho un motivo in più per insultarti!"

Suicidio intellettuale

Lui: “Se esistesse un record di tempo passato a parlar ininterrottamente di vestiti, voi l’avreste battuto sicuramente”

Lei: “Non parlavamo mica solo di quello, anche di trucchi, capelli, gossip”

Lui: “Appunto, è ancora peggio!”

Lei: “Senti, non ci vediamo da una settimana, dobbiamo aggiornarci!”

Lui: “Cosa potrà mai essere cambiato dalla settimana scorsa?”

Lei: “Beh, io ad esempio ho deciso che mi farò allungare i capelli”

Lui: “Parlare con voi è un suicidio intellettuale”

Assenteismo giustificato

Sono pessima lo so.
Ho trascurato questo misero blog per troppo tempo.
Cercherò di pubblicare più assiduamente adesso che è finita la maratona di matrimoni.
Ne ho avuto uno anche ieri ed ero nuovamente testimone.
Stasera rave party a casa mia.
Dove il massimo della trasgressione è stato giocare ad Atmosfear a lume di candela.
Una vita a 10 all'ora la mia.
Sì, il numero di zeri è corretto.

p.s. non ve ne importa nulla di come avevo i capelli, ma io ho promesso al mio carissimo amico parrucchiere che l'avrei pubblicata, quindi non faccio altro che mantenere la parola.

Dubbi matrimoniali

Sposa: "Chi me lo fa il letto quel giorno?"
Madre: "Io te lo posso fare, però servirebbe anche una ragazza vergine"
Padre: "Ma la conosciamo?"




Amico: "Ci saranno delle ragazze single? Quante saranno?"
Sposo: "Ti dico solo che sono più le persone che mi hanno fatto questa domanda delle singles quel giorno!"

Creepy

Beccare alla radio due volte in una giornata Barbie Girl degli Aqua è inquietante.

Ritorno all'asilo

M: “Guarda che gli piaci”

C: “Non credo proprio”

M: “Fidati di me”

C: “L’altro giorno ho fatto una battuta e mi ha risposto dicendo che crede che in alcuni casi l’eutanasia dovrebbe essere obbligatoria. E si riferiva a me”

M: “Questa è la prova che gli piaci”

C: “Certo, come la leggenda che all’asilo se un bambino ti prende in giro e ti picchia vuol dire che è innamorato di te”

M: “Esatto proprio così”

C: “Mettiamola così allora: non voglio stare con un bambino dell’asilo, non sono una pedofila”

M: “Sbagli, potrebbe piacerti!”

Facebook in famiglia

Amica: "Oggi a Milano ho visto Bobby Solo"
Mamma dell'amica: "Era solo?"
Amica: "No, ma mi è quasi scesa una lacrima sul viso"

Lavoro per Trenitalia solo che non lo sapevo

Oggi ho aiutato una coppia di anziani tedeschi a obliterare il biglietto.

Oggi ho elencato innumerevoli volte allo stesso signore tutte le fermate che lo dividevano da Imola.

Oggi ho aiutato una coppia di ragazzi giappo-cinesi a prendere il treno sul binario giusto.

Nota per i passeggeri:

Non so come si dice obliteratrice in tedesco e non sono tenuta a saperlo.

La prossima fermata non è Imola se all’ultima le ho detto che ne mancavano quattro.

Indossare il piumino col pelo e le infradito è un ossimoro.

L'avrà capito che non lo sopporto?

C: "Domani aprirò una conversazione per parlare degli scherzi di matrimonio della Dany e Cri, però per favore non scrivete le solite stronzate che mi incazzo. Solo commenti costruttivi e intelligenti."
M: "Beh, le proposte dei mezzi di trasporto non erano cazzate"
C: "Il trattore davanti alla chiesa non era una cazzata?"
M: "Eh, va beh"
C: "Va beh un cazzo! Ci fate solo perdere tempo"
M: "Ma per te ogni cosa che non ti piace è una stronzata!"
C: "Ovvio. Vuoi anche fare un paragone?"

Messaggiare di notte dopo un matrimonio. Povera Lene Marlin

Chiudendo la stagione in bellezza

Cliente: "Prendo questa"
Courtney: "Per la calamita sono 3 euro"
Cliente: "Ma non erano 2?"
Courtney: "Costano 2 solo quelle con la foto del paese come scritto nel cartello, tutte le altre 3 euro"
Cliente: "Ma non avete niente da meno, tipo 2 euro e mezzo?"



Cliente: "Si può scrivere il nome del paese sulla maglietta?"
Courtney: "Certo, la scritta ce l'ho rossa o blu"
Cliente: "Io pensavo a un colore tipo arancione"
Courtney: "Purtroppo le scritte le ho solo rosse o blu"
Cliente: "Arancione non ce l'ha?"
Courtney: "Signora: rossa o blu"
Cliente: "Allora la prendo nera"



Cliente: "Si possono avere subito le foto? Perchè sto partendo"
Courtney: "Certo. Sono pronte in 5 minuti"
Cliente: "No, a me servono subito. Io parto adesso"
Courtney: "Signora, giusto il tempo tecnico per stamparle. La stampante non è come quelle di casa e ci mette 15 secondi a foto. Visto che sono 10 le foto ci vorranno circa 3 minuti"
Cliente: "Ah no, io le volevo subito"

Vita da rockstar XXXV

Aspettare 30 minuti le tue amiche in un parcheggio per poi rileggere la conversazione e renderti conto che l'appuntamento era per le 11 del mattino seguente.

Coerenza

Cognata: "Stamattina mi sono iscritta a un corso di cucina vegana"
Courtney: "Bello! Adesso però andiamo a macellare l'agnello!"

No. Non lo voglio.

Commessa 1: "Hai già scelto l'abito?"
Courtney: "Sì, è un completo blu e verde acido"
Commessa 1: "Non ti vesti di bianco?"
Courtney: "La sposa si veste di bianco"
Commessa 1: "Appunto!"



Courtney: "Cercavo un pettinino per capelli"
Commessa 2: "Come lo vuoi?"
Courtney: "Semplice, devo farci fare un'applicazione per metterlo a un matrimonio"
Commessa 2: "Ah! Congratulazioni e auguri!!!"



Courtney: "Quando posso venire a ritirarlo?"
Commessa 3: "Dipende. Quando ti sposi?"

Addio al nubilato

Sconosciuto: "Io sono invalido. Tu che cos'hai di brutto?"

Non sono scomparsa

Sto solo lavorando molto.

Non ho nemmeno la forza di scrivere tutte le cazzate dei clienti.

E oggi, unico giorno libero di tutta la stagione, scusate ma me lo sono goduto a fondo facendo altro.

Ci risentiremo a settembre.

A proposito di Courtney 11

Non so suonare nessuno strumento.

Eppure, ogni volta che mi capita in mano il flauto verde delle medie sento l’impellente necessità di suonare La primavera di Vivaldi.

O Yellow submarine.

Ma il flauto si sa, non conta come strumento.

Come può essere preso seriamente un aggeggio la cui parte principale si chiama bocchino?

Ma sto divagando.

Dicevo.

Non so suonare nessuno strumento.

D’altronde, so a malapena fischiare e per raggiungere questo misero risultato mi ci sono voluti anni di estenuante pratica.

Sono stata anche sbeffeggiata a tal proposito da un tale con cui uscii l’estate scorsa.

Non ho ancora capito come diavolo io possa aver introdotto l’argomento, però lui lo trovò dannatamente interessante.

Tanto interessante da indurlo a chiedermi: 

“Fino a quale nota riesci a fischiare? Io fino a questa: fi fi fi fi fi fi fi. Aspetta, una volta riuscivo ad andare più in alto. Fi fi fi fi fi fi fi, dai prova anche tu, vediamo chi è più bravo!”

Lui continuò a fischiettare per una ventina di minuti e in tutto quel tempo io riuscii a pensare solamente:

“Se un falco da qualche parte nel mondo decidesse di afferrare un serpente velenoso, volare per chilometri stringendolo nel becco e lasciarmelo cadere in testa in modo da venire morsa e morire nel giro di pochi secondi, questo sarebbe il momento adatto.”

Non ho bisogno di essere salvata

Sconosciuto: "Visto che bravo? Ti ho salvata da quel tipo!"
Courtney: "Infatti grazie! Sei un grande, hai tutta la mia stima!"
Sconosciuto: "Ma quale stima, io voglio scopare!"

Non darmi tre parole

Courtney: "Non scherziamo, io voglio la tequila! Con un pò di kahlua, grazie!"
Ivan: "Madonna! Sei una tosta!"
Courtney: "Guarda che non mi sono mai ubriacata io"
Ivan: "Non ti sei mai ubriacata e bevi tequila e kahlua???"
Courtney: "Se devo, mi piace bere qualcosa di forte"
Ivan: "Ti voglio sposare!"
Courtney: "Ma perchè? E dire che mi piacevi tre parole fa!"

Non c'è niente di meglio

Che tornare a casa dal lavoro e cenare a mezzanotte con una bella frittata con le cipolle fresche dell'orto.

Gatte vs cagnolino

Lui: “Perchè non prendi un cagnolino?”

Lei: “Le gatte lo cacciano al cagnolino”

Lui: “Ma tu prenderesti un cucciolo!”

Lei: “Le gatte se lo mangiano il cucciolo!”

Peppa maiala

Collega: “Sono arrivate le magliette di George”

Courtney: “Chi è George?”

Collega: “Il moroso di Peppa Pig. Anzi no, il fratello”

Courtney: “Ahhhh ho capito”

Dopo 10 minuti

Courtney: “Chi hai detto che è George?”

Collega: “Il fratello di Peppa Pig”

Courtney: “Ecco. Ma soprattutto: chi cazzo è Peppa Pig?”

Vita da rockstar XXXIV

Tenere i rossetti nel frigo per evitare che si sciolgano col caldo estivo.

Notte Rosa

Signora: "Perchè quel cane ha una collana di fiori rosa?"
Courtney: "Penso l'abbiano voluto vestire per la notte rosa"
Signora: "E quand'è?"
Courtney: "Stasera"
Signora: "E perchè proprio rosa? A me piace il verde"

E stasera un bel VAFFANCULO a....

La mia capa e la sua sclerosi.
La mia capa e le sue manie da psicotica.
I turisti rompicoglioni.
I turisti petulanti.
I turisti che hanno del tempo da perdere.
I turisti e la loro sclerosi nonostante siano in vacanza.
Le vecchie rompicoglioni.
I vecchi rompicoglioni.
I tedeschi che sanno l'inglese ma si ostinano a parlarti in tedesco.
Le polacche che parlano solo polacco e pretendono che tu capisca.
Le signore che la maglietta da 2 anni è piccola e la maglietta da 3 anni è grande.
Le signore che i bambini hanno 2 anni ma vestono grande e prendono la maglietta per 1 anno.
I bambini rompicoglioni.
I bambini che piangono.
I bambini che urlano.
I bambini che mettono le mani dappertutto e rompono tutto.
Il signore che alle 23:30 entra e chiede: "Maaaaa vendete tagliaunghie?"

A tutti voi V A F F A N C U L O !

Fashion loculi

Lei: “Allora? L’hai trovata una camera che ti piace?”

Lui: “Sì, in un mobilificio a San Marino. Ti faccio vedere la foto sul sito”

Lei: “Oh madonna, sembra una bara arredata!”

Addio al nubilato col morto

Susy: “Per il mio addio al nubilato vi chiedo solo una cosa: vi prego niente spogliarellisti! Preferisco vedere un uomo sanguinante aperto in due piuttosto che uno tutto unto in perizoma coi capelli lunghi!”

Giuly: “Andata! Tema della serata: nubilato col morto!”

Courtney: “Quindi dobbiamo procurarci un cadavere? Ho già il piano perfetto: la Susy ci presta dei camici per infiltrarci in ospedale, rapiamo il ragazzo in coma più figo che c’è, lo vestiamo, occhiali da sole, lo carichiamo su una sedia a rotelle, ci togliamo i camici così credono che siamo le sue amanti, lo carichiamo in macchina, se ci ferma la polizia io faccio la ventriloqua e lo faccio parlare e la Giulia si lega a lui con dei fili per farlo muovere e gesticolare, andiamo a Riccione nei locali sulla spiaggia sorreggendolo come se fosse ubriaco, troviamo la ragazza più sbronza che c’è e facciamo in modo che abbiano una tresca così anche lui avrà la sua ricompensa e solo all’alba lo riportiamo in ospedale, ci rimettiamo i camici e andiamo a far colazione! In questo modo non avremo solo raggiunto il nostro obiettivo ma avremo dato una ragione in più a un povero ragazzo per svegliarsi!”

Susy: “Ok, ho un’altra richiesta: non fate organizzare niente a Courtney!”

Nostalgia

Mi manca Joey Tribbiani.

Mi manca Joey Tribbiani che parla francese.

Tosse lassativa

Amica: "Se dio vuole è partita la vecchia impestata!"
Courtney: "Ma chi era?"
Amica: "Non te l'ho detto? E' quella che veniva tutte le mattine alle 7 con la tosse!"
Courtney: "Se me l'hai detto mi sono dimenticata"
Amica: "Sta vecchietta ogni volta esordiva con: dottoressa ho un problema, ogni volta che tossisco mi faccio la cacca addosso!"
Courtney: "Che schifo! Adesso avrò paura di tutte le vecchie con la tosse!"

Son la reincarnazione di Fantozzi

Voi non mi crederete.
Anche io faccio ancora fatica a crederci.
Eppure è successo.
Stamattina al lavoro mi sono chinata e mi si sono rotti i pantaloncini.
Si è scucita la tasca posteriore.
Non so per cosa dovrei vergognarmi di più.
Per essere rimasta col deretano all'aria oppure per aver indossato le mutande di Alice in wonderland.
Per fortuna stavo chiudendo.
Per fortuna era una sostituzione e non mi rivedranno tanto presto da quelle parti.
Per fortuna.

Nazioni europee emergenti

Elisa: "PL. Di che stato è la targa PL?"
Lisa: "La Polandia!"

Introduciamo la terra di nessuno

Signora: "Come mai i comuni sono così vicini?"
Courtney: "Come scusi?"
Signora: "Qui da voi i comuni sono tutti vicini. I paesi sono uno attaccato all'altro"
Courtney: "Signora, purtroppo in Romagna finito un comune ne inizia subito un altro. Son stranezze tutte romagnole"

Vita da rockstar XXXIII

Andare al mare e scottarsi un piede, l'inguine e le ascelle.

Primo giorno di mare, primo cruciverba

Courtney: “La Thailandia fino al 1949”

Amico: “Siam”

Courtney: “Davvero era il Siam?”

Amico: “Sì, come i porcellini”

Courtney: “Eh???”

Amico: “La canzone: SIAM tre piccoli porcellin!”

Si vergogni!

Turista: "Avete le sigarette?"
Courtney: "No. Deve andare in tabaccheria"
Turista: "E dov'è?"
Courtney: "Dopo il passaggio a livello"
Turista: "Ma non vi vergognate?"

Stagione estiva 2013

Ho iniziato a lavorare da 5 giorni e già un bambino ha pisciato nel negozio.
Se il buongiorno di vede dal mattino, finirò letteralmente nella merda.

Pizza col gorgo? No, grazie

Amica: "Mmmmm....puzzone!"
Courtney: "Ma cosa?"
Amica: "Il gorgonzola. Puzza di piedi. Io lo amo!"

Vita da Courtney

Svegliarsi alle 7:45 di sabato mattina e premiarsi facendo colazione con la crema calda.

Questione di biciclette

Elena: "Ieri ho fatto 50 km in bici! La prossima volta mi piacerebbe farne di più"
Courtney: "A me piacerebbe avere la bici giusta"
Susy: "A me piacerebbe saperci andare invece!"

Disillusioni

Madre: "Dici che non dobbiamo aspettarci dei nipoti, che non dobbiamo aspettarci un tuo matrimonio. Allora cosa dobbiamo aspettarci?"
Courtney: "Gatti. Tantissimi gatti"
Madre: "Oh poveri noi!"

Complimenti per veri potteriani

Lei: “Mi si è rotta la piastra, non mi sono fatta i baffetti, sono un cesso!”

Lui: “Si vede, sembri Hagrid!”

A proposito di Courtney 10

Il primo bacio.

Volevo rimandare il più possibile questo argomento.

Anzi , speravo proprio di non doverne parlare.

Anche perché, trattandosi di me, le cose non sono andate come in un romanzetto rosa.

Lui le piace, lei gli piace, si baciano, è bellissimo.

No, proprio per niente.

Però ieri sera l’ho rivisto.

Il primo ragazzo che ho baciato.

E adesso ho voglia di condividere.

Non so perché ma ogni volta che ci incontriamo si crea sempre un certo imbarazzo.

Dipenderà forse da come sono andate le cose quella fatidica sera?

Era il lontano 19 dicembre del 1998, io avevo 13 anni, lui 16.

Io avevo gli occhiali blu e una camicia di velluto blu.

Lui aveva gli occhi a palla come una triglia e i capelli a cofana come Valentino Rossi.

Per uno strano giro di voci e intermediari veniamo a sapere che ci piacciamo e ci mettiamo d’accordo per vederci a casa mia con i suoi amici e le mie amiche.

Tralascio la descrizione degli eventi più trash come il suo amico che balla in piedi sulla poltrona.

Insomma, i nostri compari fanno in modo di lasciarci da soli in una stanza.

Lui sdraiato a testa in giù sul divano, io in piedi alla porta immobile.

Avevo lo charme di un palo vestito.

Lui dice: “Mi ha detto la Valeria che ti piaccio”

Io annuisco.

Lui si mette dritto sul divano e battendo la mano sul posto libero accanto al suo mi invita a raggiungerlo.

Eseguo.

Mi mette un braccio attorno alle spalle e dice: “Posso baciarti?”

Annuisco.

Esegue.

Ci baciamo un bel po’ e nel frattempo cambiamo posizione.

Mi fa sedere sulla sue gambe.

Continuiamo a baciarci a lungo.

Fino a quando entra mia madre e ci stacca tirandomi via per un orecchio.

Fine.

Da quel momento cercammo di evitarci per i 15 anni successivi.

Le mie amiche mi prendono ancora per il culo.

Per forza.

Dubbi barbarici

Courtney: “Ah mi piace!”

Dany: “Ma chi?”

Courtney: “Il cantante”

Dany: “Sei sicura? Ha talmente tanti capelli e talmente tanta barba che a malapena gli vedo gli occhi!”

Courtney: “E’ quello il bello! Anche se ho solo un dubbio che mi attanaglia”

Dany: “Vuoi sapere da dove gli esce la voce? Perché la bocca non si vede”

Courtney: “No. Mi chiedevo: secondo te si fa lo shampoo alla barba?”

Ma com'è bello studiare

Esame di estimo.
Libro di microeconomia.
Capitolo sulle scelte del consumatore.
Oggi mi ha fatto quasi venire voglia di studiare.
Peccato che la voglia di ascoltare i Rolling Stones fosse più forte.

Non dimentico mai

Claudia: "Che cosa prendi?"

Courtney: "Un orgasmo in salsa al rum"

Claudia: "Perchè ordini sempre dolci e cocktail che si chiamano orgasmo?"

Courtney: "Perchè il nome è una garanzia di successo"

Claudia: "Ti ricordi quella volta a Rimini?"

Courtney: "Quella volta in cui volevate bere tutte l'orgasmo, mi avete chiesto di ordinarlo promettendomi che non avreste riso, ma quando ho ordinato cinque orgasmi siete scoppiate a ridere e il cameriere facendomi l'occhiolino mi ha detto bongustaia? Sì, non dimentico mai quando mi fate passare per ninfomane!"

In senso figurato

Amica: "Mi fregano sempre. Se non sto attenta mi inculano anche i cani!"
Io: "Oh madonna!"
Amica: "In senso figurato"
Io: "Lo spero per te poverina!"

Che bello dare ripetizioni di matematica

Solo questa settimana:

- un ragazzino mi ha rubato il righello
- un ragazzino si è messo a piangere davanti a me supplicando il padre di portarlo a casa perchè non voleva fare ripetizioni
- un ragazzino nuovo è disgrafico

Ed è solo giovedì.




p.s. e comunque mio nipote ha il pistolino!

A cosa ti servono due timpani?

C: "Che canzone è questa? Mi piace!"
M: "La cerco con Shazam"
C: "Allora non lo voglio sapere"
M: "Guarda che è una figata, trova tutto!"
C: "Ah, proprio una figata! L'ho disinstallato 30 minuti dopo il download!"
M: "Perchè?"
C: "Perchè quando cantavo mi diceva che non trovava niente. E' un'applicazione stupida!"
M: "Cosa pretendevi? Che ti facesse anche i complimenti?"
C: "Come minimo! Mi hai mai sentita cantare Amami Alfredo?"
M: "Sì ed è da allora che sono socio Amplifon!"

Auliche similitudini

Amico: "Andare con quella è come lanciare una salsiccia in un corridoio"

Vita da rockstar XXXII

Subire un tentativo di rimorchio da parte di un diciassettenne.

Amo i diplomatici. I dolci.

Madre: “Devi essere diplomatica”

Courtney: “La diplomazia è stupida, bisogna dire le cose come stanno”

Madre: “Ma tu non puoi offendere le persone”

Courtney: “Io non le offendo, gli spiego con poche e precise parole che sono degli idioti. Anche perché, essendo idioti, se ci giro attorno non capiscono”

Madre: “E invece tu devi girarci intorno”

Courtney: “Che palle. Non posso essere diplomatica ma con la sindrome di Tourette?”

Dalla spacciatrice di cromie tricologiche

Sarei pericolosamente bionda se non avessi i capelli arancioni.

Restando in tema di bagni

C: “Io sono una hippie!”

D: “Ma se non vai nemmeno nei bagni pubblici!”

C: “Va bene che sono hippie, ma non voglio mica prendermi la clamidia in una latrina plebea!”

D: “La clamidia è un requisito fondamentale per far parte della categoria”

A proposito di Courtney 9

Ho un problema coi bagni pubblici.

A meno che non siano estremamente puliti e invitanti, non ci vado.

Piuttosto la tengo.

Infatti, in 27 anni di vita ho allenato la vescica e i muscoli annessi fino a raggiungere una resistenza invidiabile.

E poi nei bagni dei locali mi succedono sempre delle cose incredibili.

Come quella volta in un pub di Rimini, dove la porta del bagno era scorrevole.

Io mi ero chiusa dentro, ma quel genio che ha creato la serratura ha previsto che si potesse aprire anche da fuori.

Ignara di ciò, mentre avevo ancora i jeans slacciati, un ragazzo ha spalancato la porta, mi ha guardato lì dove non usciranno mai dei bambini e ha esclamato: “Oh scusa! Beh, ma ormai hai fatto. Entro”

E io: “Accomodati pure, stavo giusto aspettando che qualcuno mi guardasse allacciarmi i pantaloni!”

Quella fu l’ennesima conferma che i bagni pubblici sono il male.





p.s. ho aggiornato il blog e inserito una mini sezione con la mia e-mail nel caso qualcuno sentisse la necessità di contattarmi. No insulti please!

Ci vorrebbe un fisico bestiale

Lui: “Guarda che fisico che ho!”

Lei: “Sì, da tiratore di coriandoli!”

La parola del giorno

Lapalissiano: cambiare le lenzuola e dopo 5 minuti trovare entrambe le gatte sotto le coperte spaparanzate nella biancheria pulita con le teste appoggiate sul cuscino.

La cravatta la stai usando nel modo sbagliato

Ilaria: “Lui è un figo!”

Courtney: “Ma chi?”

Ilaria: “Il cameriere”

Courtney: “Scherzi vero?”

Ilaria: “No, no. Stanotte caccerei la Giulia dalla camera, gli legherei la cravatta in testa e badabum!”

Cameriere: “Desiderate qualcos’altro?”

Courtney: “Lei sicuramente!”

E pensare che non sono una feticista

D: "Posso vedere le foto che hai fatto fino ad ora?"
C: "Of course!"
D: "Perchè ti sei fotografata solo i piedi?"
C: "Beh, lì mi piaceva la pavimentazione del duomo e nell'altra non capivo cosa fosse quel tondino allora ho fatto una foto per farla vedere al mio professore di restauro solo che mi servivano i piedi come riferimento"
D: "Faccio finta che abbia un senso"
C: "Tutto quello che dico e faccio ha senso!"
D: "E secondo te ha senso camminare una giornata, togliersi le scarpe e avere i calzetti completamente neri???"
C: "Certo, è il dio della moda che mi punisce per avere solo calzetti bianchi"
D: "Cioè: te hai solo calze bianche?"
C: "Io ho solo un tipo di calzetti, tutti della stessa marca, dello stesso modello, acquistati in un solo posto che se chiude mi sparo, e tutti rigorosamente bianchi"
D: "E poi dici a me che sono una maniaca ossessiva?"

p.s. Conversazione avvenuta a Siena e foto scattate a Siena e Montalcino

Non abbiamo un problema con l'alcool. Solo col vino.

Produttore: "Questo chianti lo produco io, vuole assaggiarlo?"
Courtney: "Certo
Dany: "Alle 9 del mattino???"
Courtney: "E' il momento migliore. E poi domani torniamo a casa e al solo pensiero mi viene male al cuore"
Dany: "Hai ragione, non possiamo sprecare tempo prezioso. Io prendo tutta la bottiglia!"





Susy: "Ma quante bottiglie hai preso? Sei sicura che c'è posto in macchina?"
Courtney: "Ce le faccio stare a costo di farvi viaggiare con le valigie sulle gambe e se non ci stiamo nemmeno così, vorrà dire che ci sederemo su questo marciapiede e non partiremo finchè non avrò bevuto fino all'ultima goccia di questo nettare divino"
Dany: "Madonna, hai un problema con l'alcool"
Courtney: "Ti sbagli. Ho semplicemente trovato l'amore della mia vita"

Post inutile

Scusate l'assenza.
Non ho deciso di prendermi una pausa dal blog, anzi, avrei voluto tanto scrivere!
Peccato che avessi prestato il mio pc a mia cognata e col cellulare non mi piace scrivere nulla.
In più non ho mai dato così tante ripetizioni come in queste due settimane.
Sembra ci sia una crisi mondiale della matematica!
E giusto per completare il quadro quei maledetti ragazzini infetti mi hanno contagiata con un mal di gola e raffreddore da farmi desiderare la decapitazione!
Bene, se siete arrivati a leggere fin qui allora vi meritate il premio per il lettore del post più inutile del 2013.
Potrete leggere ancora presto le mie baggianate, ma solo dopo che avrò trascorso il ponte a Siena.
4 giorni di meritate vacanze!

E per fortuna amiamo i gatti

Dany: “Oggi ho rischiato di ammazzare il mio gatto. Ti giuro che ho sentito l’impulso di togliergli la vita”

Courtney: “Poverino, cosa ha fatto di male?”

Dany: “Ha iniziato alle 5 del mattino a miagolare e a rompere il cazzo. Ha anche rotto due bicchieri, così l’ho messo in punizione mezz’ora fuori sul balcone”

Courtney: “Bellino, è proprio la progenie del demonio!”

Dany: “Bellino???? Te lo presto un giorno se vuoi e vedrai che me lo restituisci scuoiato”

Courteny: “Ti ringrazio, ma ho già due gatte arteriosclerotiche con tendenze bipolari e ho paura che possano insegnargli cose ben peggiori!”

Il mio futuro assicurato

Le patate del coyote ugly

S: “Se butta male mi do alla coltivazione intensiva di patate”

C: “Se butta male vado a supplicare il coyote ugly di assumermi”

S: “Vuoi ballare sul bancone di un bar?”

C: “No. Voglio dargli fuoco”

Io non sono stata in grado di rispondergli

Lui: “E’ normale che ascoltare Sei un mito degli 883 mi ecciti?”

Un weekend solo con Courtney

Solo con Courtney puoi prendere un treno in ritardo di 35 minuti alle 6:37 del mattino.

Solo con Courtney puoi essere mandato a fanculo in un minuto da 3 punkabbestia diversi alla stazione di Bologna per non avergli dato degli spiccioli per spappolarsi il cervello.

Solo con Courtney puoi dare ripetizioni di matematica la domenica pomeriggio.

Solo con Courtney puoi correre per 200 metri sotto il diluvio e un vento monsonico perché ti sei portato da casa un ombrello rotto.

Solo con Courtney puoi chiudere lo sportello della macchina e accorgerti che la sciarpa è rimasta intrappolata fuori appoggiata sul tettuccio.

Solo con Courtney puoi partecipare ad una cena dove contemporaneamente un cane dorme sotto il tavolo, un altro cane si ingroppa il divano, un gatto urina nella cassettina vicino al tavolo, un altro gatto defeca in un’altra cassettina vicino al tavolo e un’ altro gatto ancora cerca di salire sul tavolo.

Solo con Courtney puoi vivere queste mirabolanti avventure in un solo weekend.

Affrettati a prenotare perché fino al 2020 i posti sono tutti liberi!

Vita da rockstar XXXI

Invitare un ragazzo a casa e passare la serata preparando 2 chili di biscotti col mosto e un chilo all'arancia.

Attentato alle papille gustative

Ila: "Di solito insieme al riso ti portano anche le alghe come contorno, ma io non le mangio mai perchè sanno di bava di cane"
Courtney: "Quindi hai già mangiato la bava di cane?"



Courtney: "Cos'è sta puzza?"
Luca: "E' il mio whisky. Odora di cuoio ma è buono. Assaggialo!"
Courtney: "Cheddiavolo! Sembra di succhiare una ciabatta!"

Fragole killer

Courtney: "Come stai?"
Cognata: "Bene. A parte ieri che mi è venuta voglia di fragole, ci ho messo 30 minuti per lavarle, 5 per mangiarle e 2 per vomitarle tutte. Ma a parte questo sto da dio"

La mala educacion

Cognata: “Io li smollerò a te i miei figli quando romperanno le palle!”

Courtney: “Va benissimo! Sappi però che io li sgriderò, non sarò una zia magnanima”

Cognata: “Sì cazzo! E se si lamentano gli dico che hai fatto bene e se lo meritano!”

Fratello: “Non volete dargli anche un calcio in culo?”

Courtney: “No, niente violenza!”

Fratello: “Ah scusa, è vero. Solo quella psicologica!”

p.s. ve l'ho detto che divento ufficialmente zia????

Genio della truffa

Ho cambiato le mie impronte digitali mettendo un dito dentro la piastra per capelli.

Mi avran scambiata per una tombola

Moglie: “Ciao Courtney, volevo chiederti se sei disponibile domani, il 27 e il 28 per fare un po’ di fisica con mio figlio”

Courtney: “Domani sono disponibile nel primo pomeriggio, per quanto riguarda il 27 e il 28 non c’è problema”

Moglie: “Scusami, ho sbagliato a scrivere le date. Intendevo il 28 e il 29”

Il giorno dopo

Marito: “Come sei d’accordo con mia moglie?”

Courtney: “Abbiamo preso appuntamento per il 28 e il 29”

Marito: “Il 28 non possiamo, lo dobbiamo portare dall’oculista”

Courtney: “Allora possiamo fare solo il 29”

Dopo un’ora

Moglie: “Ciao Courtney, scusami ma credo di aver confuso le date. Già dall’inizio volevo fissare come giorni il 27 e il 29. Spero non sia un problema”

My boobs saved my life

Da 2 settimane dovevo cambiare una lampadina nel bagno.
Ora funziona.
Però devo cambiare lampadario.






p.s. Non avevo fissato bene il vetro, per cui è caduto.
       Per fortuna mi è rimbalzato sul seno anzi che sulla testa.
       Ecco spiegato a cosa servono le tette.

Da grande farà la lumaca

Susy: "Ho tratto una conclusione: le vecchiette sono come le lumache"
Courtney: "Sbavano?"
Susy: "No. D'estate nelle giornate di sole non ne vedi una a pagarla oro, subito dopo un acquazzone, invece, sono tutte per la strada con l'ombrello"
Courtney: "Ehm.....e quindi?"
Susy: "Quindi son come le lumache: dopo un'acquazzone ne eviti una e ne tiri sotto cinque!"

Proprio non capisco

Babbo: "Allora: fumata bianca?"
Courtney: "Eh?"
Babbo: "Hanno eletto il nuovo papa. Stanno facendo vedere la fumata bianca su ogni canale in tv"
Courtney: "Sì, ho visto. Com'è che il nostro camino è tutto l'inverno che fa la fumata bianca e non gliene frega niente a nessuno?"

Ieri sera

Cesenatico - Ravenna in 17 prostitute.
Quasi un record.

Ma 'ndo vai se la trivella non la fai?

Stefano: "Mi raccomando salutami Nicola che è un sacco che non lo vedo"
Courtney: "Sarà fatto"
Stefano: "Dagli da parte mia anche un bel bacio. In bocca. Con la lingua a trivella"
Courtney: "Proprio a trivella?"
Stefano: "Se preferisci va bene anche a spatola"
Courtney: "Per fortuna studio ingegneria edile e architettura se no col cavolo che saprei come baciare in quel modo!"

Festa della donna in un pisciatoio

Claudia: "Dobbiamo proprio passare da questo sottopassaggio?"
Courtney: "Non c'è altro modo per attraversare la ferrovia"
Ilaria: "Allora state attente a non cadere perchè per terra sarà pieno di piscio"
Courtney: "Perchè dovremmo cadere?"
Ilaria: "A me capita spesso di trovarmi gambe all'aria. Per questo con la gonna non metto mai il perizoma"
Claudia: "Stiamo veramente parlando del perizoma dell'Ilaria?"
Courtney: "Se vuoi possiamo parlare della sostanza fetida che mi è appena gocciolata in testa"
Ilaria: "Tranquilla, è solo condensa di piscio"

Coerenza

Donna separata da 30 anni: "Io sono contraria al divorzio"

Vita da rockstar XXX

Risolvere alle 2 del mattino tre esercizi di matematica e inviarli ad una ragazzina che ti aveva chiesto aiuto.

Tutti in fila indiana

Madre: "Courtney guarda!"
Courtney: "Cosa?"
Madre: "Guarda come sono tutti ben incolonnati quei furgoni, vanno anche alla stessa velocità! Sarà una parata?"
Courtney: "E' un treno. E' un treno che trasporta furgoni"
Madre: "Ah. Peccato"

Questa non è alzheimer, è peggio!

Padre del ragazzino: "Ma le ripetizioni è obbligatorio farle il pomeriggio? La mattina non puoi?"
Courtney: "Io sono libera anche al mattino, ma suo figlio è a scuola"
Padre del ragazzino: "Bene, perchè visto che è rimasto indietro in un pò di materie pensavamo di tenerlo a casa domani  e fargli fare due ore di matematica con te"
Courtney: "Ah per me va bene. Possiamo fare per le 10"
Padre del ragazzino: "Allora rimaniamo d'accordo per domani mattina dalle 10 alle 12"
Courtney: "Benissimo, a domani"
Padre del ragazzino: "A domani"



Dopo 30 secondi:
Padre del ragazzino: "Ciao Courtney, allora va bene domani mattina alle 10?"

A proposito di Courtney 8

Nella mia vita non mi sono mai rotta niente.

Niente braccia, polsi, caviglie, gambe o quant’altro.

Al massimo presi uno strappo al collo in quinta elementare facendo la verticale sulla testa sul divano.

Era il mio passatempo preferito stare a testa in giù.

Anche in macchina mettevo sempre la testa al posto dei piedi e i piedi contro il lunotto posteriore.

Adesso non riesco a starci per più di qualche secondo.

Sarò diventata intollerante.

A pensarci bene, però, qualcosa me lo ruppi: il dito medio della mano destra quando avevo 4 anni.

Mia mamma mi chiese di portare un barattolo di pomodoro fuori per farlo aprire a mio babbo.

Era un compito difficilissimo e super impegnativo e a causa dell’estrema concentrazione caddi dalle scale.

Ma non mi sono fratturata il dito per la caduta, bensì perché il barattolo mi cadde sul dito.

Ero una rockstar già a 4 anni.

p.s. la stecca che mi misero mi ha permesso di fare i gestacci di nascosto a chiunque. Erano soddisfazioni!

L'ormonella mi offusca la mente

D: "Chi era quello?"
C: "L'ho conosciuto quest'estate, faceva il bagnino dietro al negozio dove lavoravo"
D: "Ma te hai capito cosa ha detto?"
C: "Assolutamente no. Non sa mica l'italiano, lui parla solo dialetto romagnolo. Però è un figo!"
D: "Figo??? C'hai proprio gli ormoni frustrati!"

Era giovane

Dottore: "Sta programmando una gravidanza?"
Courtney: "No."
Dottore: "Sicura?"
Courtney: "Direi proprio di sì"
Dottore: "Bene, perchè la dobbiamo programmare insieme. Lei viene qua e ci organizziamo"
Courtney: "Va bene"
Dottore: "Cioè...non proprio io e lei"
Courtney: "Avevo capito"
Dottore: "Per fortuna"

Mutatis mutandis

Lei: “Belle queste culotte!”

Lui: “Basta con sti mutandoni della nonna!”

Lei: “Puoi metterlo tu il perizoma se vuoi, io non mi scandalizzo!”

Tutti su facebook mi dicono che nevica

Lo vedo.
Ho anche io una finestra.

Modestitudine, modestà, modestia?

Ieri un ragazzo di vent’anni della mia facoltà mi ha dato del lei.

Ma non solo.

Sull’autobus mi ha dato del lei chiedendomi se volevo sedermi nel posto riservato agli anziani.

C’è solo una spiegazione: è stato rinchiuso negli ultimi vent’anni in un istituto di igiene mentale e trascorreva il tempo giocando a ping pong con il suo riflesso nello specchio e non ha mai avuto occasione di scoprire le differenze fra un’adorabile vecchietta e una ventisettenne strafiga.

p.s. non mi ero dimenticata del blog e non mi ero dimenticata di voi!