Pesce d'aprile! No, aspetta. E' dicembre!

Madre di un ragazzino: "Buongiorno Courtney, volevo chiederti se saresti disponibile martedì primo gennaio per delle ripetizioni di matematica"

Vita da rockstar XXVI

Avere un principio di congelamento alle mani.

Giocando a Taboo versione hard e scurrile

Gianma: "Schizzo divertente"
Luca: "Siamo finiti nel porno!"
(Risposta: caricatura)



Courtney: "Si usa per raccogliere lo sperma e non rimanere gravide"
Luca: "Bocca!"
(Risposta: profilattico)



Courtney: "Ce l'ha Elia molto lungo!"
Elia: "Quando mi hai visto il pisello?"
(Risposta: collo)



Ila: "Cazzo!"
Courtney: "Pene!"
Ila: "Una!"
Courtney: "Pena!"
(Risposta: pena)

Mele Kalikimaka

E non è greco.
Bensì hawaiano.
Sono poliglotta.
Multiglotta.
Pluriglotta.
Solo per dirvi buon natale.
In ritardo.




Giocando a Trivial Pursuit Genus Edition

Maggie: "Chi fu commissario tecnico della nazionale italiana prima di Trapattoni?"

Courtney: "Lippi. Claudio Lippi!"

A fine giornata.

Courtney: "Oddio sono già le 20:30! Dalle 10 di questa mattina non sono mai uscita da questa stanza. Oh cazzo sono al Grande Fratello!"

Capodanno alternativo. Troppo alternativo.

Courtney: “Ho una proposta per un capodanno alternativo!”

Edoardo: “Fare finalmente qualcosa di divertente?”

Courtney: “No. Meglio. Pigiama Party!”

Edoardo: “Alternativo è alternativo, ma è anche un’idea di merda!”

Courtney: “Sai che figata cenare in pigiama e fare il trenino in ciabatte col Disco Samba? Poi dopo un po’ d’alcool ci aggiungi il karaoke e alla fine tutti a letto senza doversi nemmeno cambiare!”

Edoardo: “Dillo subito che stavi proponendo un’orgia! Ci stiamo tutti allora!”

Perchè nacquero le macchine fotografiche digitali?

Courtney: "Salve, dovrei ritirare delle foto a nome Elisa Cognome"
Fotografo: "Vediamo subito.......allora.....Silvia?"
Courtney: "Elisa"
Fotografo: "Allora.....qua non ci sono......vediamo qui......Loretta! Eccole!"
Courtney: "Il nome è Elisa"
Fotografo: "Ma è sicura che siano pronte?"
Courtney: "Sua moglie questa mattina per telefono mi ha detto che sono pronte da qualche giorno"
Fotografo: "Allora riguardo.........Giorgetti, Morri........Eccole qui: Loretta!"

I hate christmas songs

Voglio nome, cognome e indirizzo di colui che ha suggerito di trasmettere insistentemente, ossessivamente e ripetutamente canzoni natalizie nei supermercati e nei centri commerciali.
Non gli voglio fare del male, per carità. Sono contraria alla violenza.
Voglio solo riempirgli la casa di altoparlanti e stordirlo con le stesse melodie demoniache.
Voglio proprio vedere se continuerà a ritenerla un'idea genaiale.
Speriamo non sia ipoudente.



You'd better watch out, you'd better not cry,
you'd better no pout, I'm telling you why
Santa Claus is coming.....to kick your ass!!!!!

La bocca della verità

Madre: "Ma lo sai cosa sono le mummie?"
Bimba di 6 anni: "Sì. Sono persone avvolte nella carta igienica"

Mi stan sulle balle anche i bambini

Susy: “In quanti siamo al pranzo di domenica per il compleanno di Cri?”

Dany: “Per ora 35, ma gli invitati sono 60”

Susy: “Qualcuno si porta dietro i figli?”

Courtney: “Eh no! Digli di lasciare i bambini a casa. Servono braccia per lavorare, non altre bocche da sfamare!”

Dany: “Ma mangiano la metà di noi!”

Courtney: “Sì, ma rompono le palle il doppio!”

Horror school

Mostrando il progetto di un’abitazione ad un professore:

“Ragazze, mi preoccupate. Questa è la casa di un serial killer!”

L'impresa eccezionale

Fare la crostata con un uovo sodo è difficile, ma non impossibile.

Neve = Risiko

D: “Badanti contro talebani”

C: “Eh???”

D: “Ucraina contro Afghanistan”

G: “Mi sa che mi verrò a fare un’idromassaggio”

C: “Non ho la vasca, ma se vuoi posso organizzarmi con la gomma per innaffiare”

G: “Ma no! Ti attacco la Jacuzzi-a!”

C: “E’ veramente un gioco di merda!”

D: “Io l’ho sempre sostenuto. Se non ti deprime, ti scatena l’aggressività!”

S: “La prossima volta porto FutuRisiko con i sottomarini e gli aerei”

C: “Mi sento che quel giorno avrò un impegno”

G: “Io sono alla canna del gas!”

p.s. Ha vinto l’armata nera e si è pure dedicata la MarciaImperiale di Star Wars per esaltare il trionfo.

p.p.s. Risiko nuoce gravemente alla salute mentale dei giocatori. Consultare il medico prima della somministrazione.

La sposa di Superman

I: "Spesso guardo le scarpe da sposa, sai, voglio essere preparata!"
C: "Preparata per cosa? Vuoi fare come quelli che hanno lo zaino salvavita in caso venissero colpiti improvvisamente dalla fine del mondo?"
I: "Non è la stessa cosa!"
C: "Hai ragione. Ti immagino più come Superman: entri in una cabina telefonica, centrifughi qualche minuto ed esci fuori vestita da sposa con scritto sulle chiappe: Superbride, l'eroina che salverà il mondo a colpi di confetti!"

Top ten of two

E: “Gran film! C’è anche Nicholas Cage!”

C: “Ti prego! Nicholas Cage è veramente pessimo!”

E: “E’ nella mia top ten di attori preferiti”

C: “Se lui è al primo posto, al decimo chi c’è? Topo Gigio?”

E: “Non ho una classifica, sono tutti a pari merito”

C: “Allora voglio sapere chi sono gli altri”

E: “Beh Nicholas Cage, poi coso, quello che ha fatto, dai, lui, Keyser Soze!”

C: “Kevin Spacey. Ok. Sono assolutamente d’accordo. Poi?”

E: “Poi………..ehm……..”

C: “Top ten con soli due attori. Ora capisco perché apprezzi Monoespressione-Cage!”

No entiendo

Ben due persone mi hanno taggata su facebook in questa immagine.
Vogliono per caso farmi capire qualcosa?

Roberto: l'uomo giraffa

"Ho questo fottuto collo lungo che mi fa passare un sacco di spifferi!"

Pepi, Lucy, Bom e le altre ratte del mucchio

Lisa: "Lo sai che il mese scorso ho cambiato appartamento?"
Courtney: "Davvero? Allora non vivi più in un film di Almodovar!"
Lisa: "Almodovar?"
Courtney: "Certo, eravate la formula base di uno dei suoi film: una etero, un gay e uno spagnolo"
Lisa: "Adesso in compenso vivo con tre nerd e tre ratte"
Courtney: "Ratte? Toponi?"
Lisa: "Sì"
Courtney: "Ricordami di rifiutare ogni invito a casa tua"

Coitus non interruptus

G: “Oddio ma quei due stanno praticamente copulando”

C: “Sono gli ormoni giovanili che in noi ormai sono defunti”

G: “Ma proprio qui?”

C: “Certo. N’do coito coito”

Agli uomini non gliene fregherà nulla

Non ve l’ho mai detto, ma io abito vicino a San Mauro Pascoli.

Paese natio di Giovanni Pascoli.

Quello della cavallina storna.

Che però a noi non ce ne può fregare di meno dell’amico degli equini.

A noi interessa San Mauro Pascoli per il distretto delle calzature.

Ovvero perché qui potete trovare Sergio Rossi, Vicini, Pollini, Casadei, Baldinini, Grey Mer.

Tutti con i propri outlet.

Se poi consideriamo che una mia amica lavora presso il Gruppo AEFFE (che comprende Alberta Ferretti, Philosophy, Moschino, Pollini, Jean Paul Gautier, Cacharel) e mi invita ogni volta che c’è una svendita privata per i dipendenti, come è successo sabato, allora sì.

Lo si può affermare.

Abito proprio accanto al(la mia versione del) paese dei balocchi.

p.s. vi ho mai detto che un’altra mia amica lavora a Milano da Dsquared? No. Così. Per dire.

p.p.s. sì, mi sono comprata delle scarpe.

p.p.p.s. sì, sono bellissimissime.

p.p.p.p.s. sì, in questo momento sono estremamente superficiale.

Vita da rockstar XXV

Strofinarsi gli occhi dopo aver maneggiato del peperoncino.

E' un segreto. Anche per me.

Courtney: “Oh! Mi sa che non vi ho detto una cosa.”

Susy: “Cosa?”

Courtney: “Eh, non so se lo posso dire. No, forse ve l’ho detto, ma non mi ricordo a chi l’ho detto.”

Susy: “Ma chi ti ha detto questa cosa?”

Courtney: “Boh, non mi ricordo. Mi sa Gianma. O Alex. Non mi ricordo nemmeno quando mi è stata detta, però è passato un po’ di tempo.”

Dany: “Ma qual è questa cosa?”

Courtney: “Non me la ricordo benissimo, perché mi sa che qualcosa mi ha detto Alex, ma poi ne ho parlato con Gianma, ma non so se era prima che Alex partisse. No, forse dopo. Sì, sì dopo, dopo. Beh comunque era una cacchiata.”

Dany: “Ma ti droghi?”

Boh.....va sempre a finire che mi chiedono se mi drogo.

Non lasciam partire i piccioni

Giulia: "Dai Enrico! Non partire!"
Enrico: "Tanto non me la dai, cosa resto a fare?"
Courtney: "Giulia, ma scusa, lui sta cercando, tu stai cercando, cercatevi!"
Giulia: "Cercatevi???"
Courtney: "Sì, prendereste due piccioni con una fava!"
Enrico: "Sì. La mia!"




p.s. 100 followers! Congratulazioni! 100 persone hanno deciso di abbassare il proprio quoziente intellettivo leggendo questo blog. Sono davvero commossa (forse cerebralmente).

A proposito di Courtney 6

Ho un fratello.

Ha due anni più di me.

Per dieci anni sono stata mio fratello.

L’ho imitato in tutto.

Mi addormentavo guardandolo dormire.

Andavo dal barbiere con lui.

Giocavo con le sue macchinine.

Facevo la lotta con lui.

L’ho anche picchiato.

Ma io picchiavo tutti, quindi non conta.

Ero la sua stalker.

Ricordo che pur di imitarlo si verificò questo siparietto:

Nonno: “Fratello vieni ad aiutarmi nell’orto?”

Fratello: “Sì, nonno”

Courtney: “Anche io voglio aiutare!”

Nonno: “Ma te sei una donna, non puoi venire”

Courtney: “Io donna no. Io omo!”*

Strano che non sia cresciuta con una crisi di identità sessuale.

*Traduzione: Io non sono una donna. Io sono un uomo.

Lesson 1: geography

Quest’estate:

Collega: “Togli sempre le etichette se c’è scritto made in China che non sta bene”

Courtney: “Allora le tolgo anche da questi piatti”

Collega: “No, quelli sono fatti in PRC”

Questa mattina:

Signora: “Beh almeno questi asciugamani non sono cinesi. Ormai fanno tutto in Cina”

Amica della signora: “E dove sono fatti?”

Signora: “C’è scritto in PRC”

Amica della signora: “Ah per fortuna!”

Courtney: “Scusate se mi intrometto, ma la PRC è la Cina”

Signora: “Signorina è impossibile. Sono due cose ben diverse!”

Courtney: “PRC sta per People’s Republic of China, ovvero Repubblica Popolare Cinese”

Amica della signora: “Ma è una truffa allora!!!!”

Apologia della melanzana

C: “Chi c’è per la cena greca a casa mia?”

E: “Io. Però stavo pensando che il mussaca in realtà non mi piace.”

C: “Cosa vuol dire che non ti piace? Che brutta la vita senza mussaca.”

E: “Le melanzane mi stanno antipatiche.”

M: “Il fatto che le melanzane ti stiano antipatiche dovrebbe essere un incentivo a mangiare mussaca.”

E: “Cioè, scusa, tu ti mangeresti, chessò, Berlusconi?”

M: “No. Ma non provo nemmeno antipatia per le verdure!”

Sabato all'università

Tizia: "Ciao! E' un sacco che non ci vediamo!"
Amica della Tizia: "Ciao! Ma....ma sei incinta????"
Tizia: "No. Ho bevuto troppa acqua"
Amica della Tizia: "Ah....."
Tizia: "Ma secondo te???? Son 7 mesi che mi porto dietro sto fardello, se è solo acqua ci annego il ginecologo!"

E' sempre l'ora degli Aerosmith

Visto che non ho tempo.
Visto che sono stata fagocitata dalla vita.
Visto che domani verrò fagocitata dall'università.
(Ma si può dare un esame di sabato mattina????)
Visto che non sono praticamente uscita di casa.
Visto che non posso allietarvi con la mia/altrui idiozia.
Questo post consisterà in un solo video.

Del resto ha già detto tutto Ale Tredici.

Le gatte son come gli uomini: non centrano mai il wc

Ho fallito.
Come mamma gatta ho fallito.
Non sono una brava mamma gatta.
Non sono riuscita a insegnare alle mie mice ad usare la cassettina.
La cassettina che è grande come una piscina olimpionica.
Loro si mettono dentro.
Ma il sedere resta fuori.
E così defecano all'esterno.
E io devo pulire.
E' la mia punizione per essere una cattiva mamma gatta.
Secondo voi Tata Lucia è in grado di aiutarmi?

Feminism in the 21st century

E: “Avete già 27 anni. Vi dovete dare una mossa!”

C: “A far cosa?”

E: “A fare i figli. Le donne devono fare i figli prima dei 30 anni.”

C: “Guarda che non ci si trasforma l’utero in zucca allo scoccare della mezzanotte.”

E: “Lo so, ma te lo cuoceresti il pane nel forno arrugginito?”

Banalità moscovite

Claudia: "Non ho mica capito come le stai cercando queste scarpe"

Courtney: "Voglio delle banalissime scarpe da scalatrice russa."

Senilità

E: “Ragazze, ci facciamo un giro da Amplifon?”

S: “Cosa?”

E: “Amplifon”

C: “Non ho capito niente di quello che hai detto”

E: “Vi chiedevo se volevate entrare da Amplifon per scherzare”

C: “Oddio, mi sa che ne abbiamo bisogno!”

O: “Amplifon? Cosa c’entra?”

S: “Oh madonna, ma siamo messe così male?”

Io adoro questa donna

La mia professoressa preferita:

"Su richiesta degli studenti è stato fissato un appello d'esame per sabato 24 novembre alle ore 9 in aula 2.7 B. La facoltà chiude alle 13, non c'è molto tempo: in considerazione del fatto che vi sarà poi la sessione invernale dopo le festività natalizie, chiedo di iscriversi solo se realmente nella necessità di farlo (tesi di laurea imminente, genitori sul piede di guerra, partenza per la legione straniera). Grazie a tutti per la collaborazione."


E per una volta sono seriamente seria.

Lapalissiano

Courtney: “Siete mai andati a fare degli esperimenti nel laboratorio di fisica?”

Ragazzino: “Sì due volte”

Courtney: “E cosa avete fatto?”

Ragazzino:  “Una volta c’era il pendolo!”

Courtney: “Ah bello. Avete misurato il periodo di oscillazione?”

Ragazzino: “No….cioè….ehm……abbiamo….ehm…..”

Courtney: “……????”

Ragazzino: “Ehm……cioè…..non so come dirlo……allora il pendolo fa tic tac tic tac e noi lo fermavamo quando era tic!”

Vita da rockstar XXIV

Svegliarsi alle 6 del mattino, stirare maglia e jeans puliti, indossarli e cambiarsi dopo 5 minuti perchè ti è scivolato un biscotto nella tazza e ti sei fatta il bagno col caffelatte.

Ode all'amicizia

Amica: “Voglio trovarmi un moroso solo per andare a mangiare con lui al ristorante della Claudia mentre lei è ancora single!”

Courtney Investigations

Signora: “Ciao Courtney, posso rubarti 5 minuti? Perché abbiamo un problema con Alessio”

Courtney: “Certo, mi dica pure”

Signora: “Tu sai per caso come sono andate le sue verifiche? Perché con me non parla, non me lo vuole dire”

Courtney: “Ma non ha avuto ieri il compito di matematica?”

Signora: “Sì, ma degli altri sai niente?”

Courtney: “Beh dell’ultimo compito di fisica non ha detto niente nemmeno a me, ma io mi sono dimenticata di chiederglielo”

Signora: “Ah ecco….e nelle altre materie?”

p.s. la Courtney Investigations esiste davvero!!!!!

Non ho le ginocchia adatte per il romanticismo

Cla: “Ha fatto qualche gesto romantico per il tuo compleanno?”

Susy: “Sì, me lo sono trovato davanti a casa inginocchiato con un mazzo di rose”

Cla: “Che bravo! Mattia non le fa queste cose! Anche quando mi chiederà di sposarlo, l’anello me lo lancerà in faccia!”

Courtney: “Ormai devi mangiare nel piatto in cui hai sputato”

Susy: “Si dice non sputare nel piatto in cui mangi”

Courtney: “Ho capito, però se ci hai sputato poi te lo mangi, non è che cerchi un altro piatto!”

La gatta nell'orto che scotta

Se vi capitasse di incontrare a mezzanotte una sagoma incappucciata con pantaloni bianchi con le oche, stivali, una torcia, che cammina furtiva in un campo coltivato mandando baci sonori all'aria, non preoccupatevi, sono solo io che cerco la mia gatta che non tornando a casa, ma facendo dei miagolii lamentosi, mi ha fatta preoccupare, salvo poi scoprire che stava giocando con un topolino e non aveva voglia di camminare fino alla sua dimora, ma sperava in un passaggio da parte della sottoscritta.

Promiscuità, è un elemento imprescindibile per una relazione stabile che punti all'eternità

O: “Mia mamma dice sempre: l’amore è cieco, ma un po’ di apertura ci vuole”

E: “Apertura in che senso?”

O: “Mentale”

E: “Ah bene, pensavo ti spingesse verso una vita sentimentale promiscua”

O: “Cosa vuol dire promiscua?”

E: “Ed ecco la conferma che sbagliavo di grosso”

Sagra del porcello

S: "Dovrebbero inventare un'app che ti avvisi di tutte le sagre e fiere gastronomiche del circondario"
M: "Certo, l'app-etito!"

Domande esistenziali

Mi spiegate perché, se una sera mi metto il rossetto rosso, la mattina seguente ho le sembianze di una prostituta dopo il turno di notte?

Il mio meccanico

Dopo 5 minuti che è in attesa al telefono:

"Va a legna quel computer?"

Vita da rockstar XXIII

Doversi alzare dal letto matrimoniale per andare a dormire dell'altra parte del letto perchè le tue gatte dormendo hanno occupato tre quarti del tuo spazio vitale.

London control

Courtney: “Punto la sveglia alle 7:30 così alle 8:30 massimo usciamo di casa, alle 9:30 siamo all’Old Spitalfields Market, verso le 11 andiamo a fare l’english breakfast, alle 12 prendiamo la metro e alle 13 siamo a casa, prendiamo le valige e andiamo a prendere il pullman per l’aeroporto. Dovremmo riuscire ad essere alla Victoria Station per le 14. Va bene?”

Luca: “Cristo santo sono le 4:30 e hai già pianificato tutta la giornata!”

Courtney: “Sì e allora?”

Luca: “Mi hai fatto venire l’ansia, adesso ho voglia di tagliarmi le vene e non sono abbastanza bevuto per farlo!”

Daniela: “Te l’ho detto che è una psicopatica maniaca del controllo!”

Autoscatto londinese a Camden Town

Dubbi linguistici a Wimbledon

D: "Come si dice porto in inglese?"
L: "Pearl Harbor!"

L'alba dei vivi dementi

Sono ancora viva.
Non ho abbandonato il blog.
Mi sto solo preparando per il mio fine settimana a Londra.
Vado a trovare un mio amico.
Lodate siano le vacanze!
Giusto per omologarmi al resto della popolazione italiana, ho festeggiato il mio compleanno.
Hanno perfino composto una poesia per me.
Pluralis maiestatis usato per Magic Voice.
Chi è Magic Voice?
Il miglior cantautore riminese.
E' stato anche alla corrida!
Ci risentiamo lunedì!
Buon viaggio a me e buon lavoro a voi!

Traduzione:

Helisa: per te mi dimentico della Isa.

Perchè lei è cattiva insopportabile

invece te nel mio cuor sei sempre ricalcabile.

Bacioni e tante carezze.

Magic Voice

A proposito di Courtney 5

Oggi è il mio compleanno.
Così, per dire.
27 anni.
Vado a festeggiare.
In cucina.
In pigiama.
Con la solita grappa al cioccolato.

Essendo di buon umore vi lascio una mia foto.
Non si vede nulla, ma dovrete accontentarvi.

La rivolta della frutta

Fratello: "Vuoi mezza pera?"
Cognata: "No. Voglio unirmi alla ribellione"

So delicious

Ho appena sniffato dell'ammoniaca.
E poi l'ho messa nei biscotti.
Deliziosi.

Rivelazioni al supermercato

Courtney: "Ehi è un pò che non ti vedo! Come stai?"

Alessio: "Bene. Ho appena scoperto di essere mulatto"

Courtney: "Buono a sapersi, ma per 25 anni guardandoti allo specchio cos'hai pensato?"

Alessio: "Che fosse un'enorme voglia di caffelatte"

Courtney: "Accidenti! E adesso non profumi più di caffè appena fatto?"

Alessio: "Solo al mattino vicino alla caffettiera"

p.s. non spaventatevi, è solo uno scambio di battute che avviene sistematicamente ogni volta che ci rivediamo dopo lungo tempo. Gli piace ironizzare sulle sue origini. Beate origini, sembra Michael Ealy!

Eppur le scarpe rotte non le ho

In riferimento a un precedente infortunio:


Lui: "E' già gennaio? Son volati questi mesi!"
Lei: "Cosa stai dicendo che siamo a ottobre?"
Lui: "E' che con quel naso mi sembri la Befana!"

E' qui il paradiso di porcellana?

Questa notte alle 5:30 la bambola di porcellana alta un metro si è suicidata.
Dopo anni passati a sentirsi brutta, inutile e trascurata ha deciso di togliersi la vita.
Il drammatico gesto è avvenuto con un salto di un metro e mezzo da una mensola.
L'impatto è stato letale.
Riportiamo le impressioni di colei che ha ritrovato il corpo:

"Mi sono presa un colpo. Il tonfo è stato assordante. Pensavo qualcuno avesse rotto il vetro della finestra per introdursi nella mia camera da letto e rubarmi tutte le scarpe. Una volta trovato il coraggio di alzarmi dal mio caldo giaciglio ho capito subito che qualcosa di terribile era accaduto. Appena ho visto il corpo esanime, ricordo di aver pensato: ah è solo la bambola. Beh almeno adesso so dove mettere quella bella lampada che ho visto all'Ikea! Cazzo però, devo raccogliere tutti i cocci.....maledetta bambola di merda!!!"

My friends are pieces of shit

Elisa: "Qualcuno ha mai scritto una canzone dedicata ad Elisa a parte Beethoven?"
Edoardo: "Alice, però forse parlava di eroina e tu non mi sembri un'eroina"
Elisa: "Ah-ah-ah. Nessun altro?"
Edoardo: "Pieces of shit"
Elisa: "Te la smetti di offendermi?"
Edoardo: "No, è il nome del gruppo! I The pieces of shit, sono quelli della colonna sonora di This must be the place"
Elisa: "E una loro canzone si intitola Elisa?"
Edoardo: "Eliza per la precisione.....Eliza The pieces of shit: per-fe-tto!"
Elisa: "Stron-zo!"

Vita da rockstar XXII

Farsi cadere per la 3° volta un coperchio d'acciaio sul naso aprendo l'anta della cucina.
Ritrovarsi con un naso degno di Barbra Streisand e temere che il naso non tornerà mai più piccolino e dritto come era ieri.

La mia banca è differente

Courtney: "Salve, sono venuta a ritirare delle sterline"

Bancario: "Le deve ordinare prima"

Courtney: "L'ho fatto ieri, ma poco fa mi ha chiamata la Linda dicendo che erano arrivate"

Bancario: "Allora eri te ad averle ordinate!"

Courtney: "Esatto"

Bancario: "Quante ne volevi?"

Courtney: "150"

Bancario: "Vanno bene anche 160?"

Poco dopo.

Bancario: "Elena Lennon vero?"

Courtney: "Elisa Lennon"

Bancario: "Ok..........Linda come mai non trovo Annalisa Lennon?"

Il sogno erotico di Wilma

Odio i sogni erotici.

Sono sempre deludenti.

Ti fanno credere che il tuo vecchio flirt universitario si sia trasformato in un dio del sesso.

Poi ti svegli.

E ti rendi conto che quello che stavi ballando non era un ultimo tango a Parigi.

E ti ricordi che il povero ragazzo non aveva nemmeno un neo di Marlon Brando.

E così rimani delusa.

E con l’ormone disorientato.

E con l’espressione di Wilma De Angelis quando canta Bad Romance.

Ve l'ho già detto che odio i sogni erotici?

Suggerimenti alcolici

Lui: “Ho inventato un nuovo cocktail simile al gin tonic. Come potrei chiamarlo?”

Lei: “Hendrix”

Lui: “Perché?”

Lei: “In onore al celeberrimo Gin Hendrix”

Lui: “E’ talmente brutta questa battuta che quasi quasi lo chiamo così davvero!”

Altro che rotoloni regina

2007

Courtney: “Avete comprato la tovaglia di carta?”

Alessandro: “Sì. Abbiamo speso 75 euro”

Courtney: “Cosa cazzo è? Una lamina d’oro?”

Alessandro: “No, è che prendendo il rotolo da 200 metri abbiamo risparmiato”

Courtney: “E a nessuno di voi sono sembrati tanti 200 metri?”

Alessandro: “La useremo anche i prossimi capodanni”

Courtney: “Bene. La lasceremo in eredità ai nostri nipoti”

2012 su Facebook

Courtney: “Susy, stasera mi porteresti la tovaglia di carta? Così domani usiamo quella”

Susy: “Io non ce l’ho. Mi sa che l’avevamo portata a Carpi al compleanno di Cristian, quindi dovrebbe averla la Dany”

Dany: “Non ce l’ho nemmeno io. Mi ricordo di averla data alla Cla”

Cla: “Ho guardato, ma non ce l’ho io la tovaglia famosa. Qui il mistero s’infittisce: dov’è finita?”

Courtney: “Ehm….ce l’ho io. Era in macchina”

Susy: “Non l’avevi vista?”

Courtney: “Non pensavo di averla lì ancora dal compleanno di Cristian! Oltretutto era arrotolata dentro i cartelloni del matrimonio di mio fratello”

Dany: “Il compleanno è stato a marzo e il matrimonio a giugno”

Courtney: “Ho cose più vecchie in macchina. Moooolto più vecchie”

Ci piglia per il culo pure il meccanico

Courtney: "Salve, mi manca un fendinebbia nell'auto. Si può ordinare e sostituire?"
Meccanico: "L'avete tolto?"
Courtney: "Mio padre ha detto che gliel'ha portato via un cane"
Meccanico: "E come sarebbe possibile?"
Courtney: "Sembra abbia investito un cane e il fendinebbia si sia staccato nell'urto"
Meccanico: "Signorina, il fendinebbia è incastrato qua dentro"
Courtney: "Ah sì?"
Meccanico: "Sì. Gliel'ho già sistemato"
Courtney: "Grazie, la ringrazio molto. Cosa le devo?"
Meccanico: "Niente, però faccia i complimenti a suo padre, ha una fervida fantasia"

Facebook: only for intellectual people

A proposito di Courtney 4

A 3 anni picchiavo i bambini.

A 3 anni picchiavo i bambini che non mi stavano simpatici.

A 3 anni ho fatto piangere un bambino di 5.

A 3 anni ho picchiato la mia vicina di casa.

A 3 anni dissi a mia madre: “Io dato bote teta biba batone”*

A 3 anni mia madre mi disse: “No Elisa, te sei una brava bambina, non si picchiano gli altri bambini”

A 3 anni risposi a mia madre: “Io bava no. Io do bote teta biba batone”**

Ora ho 27 anni (quasi) e non picchio più i bambini.

Però la mia vicina di casa mi sta ancora sulle palle.

*Io ho dato le botte alla bimba col bastone.

**Io non sono brava. Io do le botte alla bimba col bastone.

Settembre. Ma solo impressioni

Giulia: “Chi sono questi?”

Elia: “PFM”

Giulia: “Chi?”

Elia: “Premiata Forneria Marconi”

Courtney: “Questa canzone anche senza parole sarebbe altrettanto bella, se non addirittura migliore”

Elia: “In effetti sì”

Giulia: “Ma siete proprio sicuri di quello che state dicendo?”

Courtney: “Guarda che se li critichi spingo il pulsante PFM per l’espulsione del tuo sedile dal veicolo”

Giulia: “Anche quello si chiama PFM?”

Courtney: “Certo, significa Passeggero Fuori dalla Macchina!”

Born again

Nuovo aspetto.
Nuovo look.
Vecchio blog.
Vecchia Courtney.






p.s. la foto la scattai ad Amsterdam nel 2007.
       E non fu l'unico gatto alla finestra che immortalai.
       Ad Amsterdam anche i mici amano mettersi in vetrina.

Son ricominciate le ripetizioni

Madri che sul lavoro all'una di notte mi mandano sms per chiedermi se il giorno dopo sono disponibile.
Madri che sul lavoro all'una di notte mi supplicano di aiutare il figlio perchè si è dimenticato tutto.
Madri che sul lavoro all'una di notte cercano di farmi compassione dicendomi che il figlio è in crisi e ha bisogno di me.
Gente che in ospedale all'una di notte probabilmente sta morendo perchè l'infermiera messaggia con me.

Iiiiiii

Bimba: “Iiiii! Pipì va!”

Iiiii (alias Courtney): “Ti scappa la pipì?”

Mamma: “No, ti sta dicendo che oggi ha fatto la pipì nel water”

Iiiii: “Osta! Brava! Sei stata bravissima!”

Bimba: “Sì, pipì va”

Papà: “Io la faccio sempre nel water, perché non dite anche a me che sono bravo?”

Di suocere, incontinenza e competizione

Suocera: "Come sta tua mamma?"
Nuora: "Bene. A parte un pò di mal di ossa, bene"
Suocera: "Ok. Ti ho portato per lei dei pannoloni che a me danno fastidio, mi stan stretti"
Nuora: "Ma veramente mia mamma non porta il pannolone"
Suocera: "Arriverà il momento!"

Vita da rockstar XXI

Trovare un regalo da parte della tua titolare l'ultimo giorno di lavoro con sotto attaccato il prezzo.

Less than a teenager

Lei: "Questo lo prendo io"
Lui: "No, lo prendo io!"
Lei: "Ce ne è un altro"
Lui: "E' lo stesso, voglio questo, l'ho visto per primo!"
Lei: "Cos'hai? 10 anni?"
Lui: "E tu ne hai 9!"
Lei: "Mi sbagliavo, ne hai al massimo 6!"

Non sono un'incivile

Ho solo suonato più volte il clacson.
Dopo 10 minuti che procedevamo a passo d'uomo.
Ad un corteo funebre.
Al massimo sono un'insensibile.
Non si può essere più perfetti di così.

Non per niente siam parenti

Cognata: "Come si chiama il dio del mare?"
Courtney: "Nettuno"
Cognata: "Impottibile, qualcuno dev'ettere!"

Antò, non fa caldo

Lei: “Ho freddo. Mi sa che mi sono vestita poco”

Lui: “Te l’ho sempre detto che ti vesti troppo leggera”

Lei: “Cosa ci posso fare?”

Lui: “La prossima volta quando ti vesti aggiungi qualcosa prima di uscire”

Lei: “Ma Coco Chanel diceva che prima di uscire di casa bisognerebbe togliere qualcosa, non aggiungere!”

Lui: “Coco Chanel è morta. Di freddo”